neodesvario

Foto: tumblr

Antes de ontem à noite quando eu estava no computador ~novidade~ vi meu namorado deitado e com uma cara de bobo sorrindo, perguntei o que era e ele disse "eu tô rindo da velocidade do tempo". No mesmo minuto ele se sentou e ficou pensando na frase e repetindo-a várias vezes devagar, talvez para sentir o gostinho dela saindo da boca de novo, sentir seu efeito novamente, e novamente...

Eu não disse nada, era o momento de reflexão dele, ele estava viajando no cosmo dele e eu não gosto de atrapalhar a viagem de ninguém, mas, não vou negar, ele também me presentou com um momento de reflexão - e eu adoro esse tipo de presente que ele me dá de vez em quando. 

Os momentos passam sem que a gente perceba suas respectivas importâncias, geralmente só caímos na real um tempo depois, quando a poeira baixa e começamos a ver pelo olhar da "normalidade", do rotineiro. É aí que passamos a enxergar, fazemos questão de enxergar, o significado daquilo que já passou. Então encontramos o motivo, curtimos o processo e agradecemos pelo resultado, mesmo que ele não fosse o esperado antes do ocorrido. Proferimos aquela famosa frase que eu particularmente já disse tantas vezes "é, tinha que ser assim mesmo".

Às vezes ela é só uma forma de se contentar, de suprimir uma mágoa com o passado, mas deixa eu te contar uma coisa: tinha que ser assim mesmo!

Se gostamos da experiência, será uma boa memória pra contar por aí; se não gostamos, teremos um aprendizado a mais pra guardar no nosso core. Vai por mim, se seu core não guardar, a memória guarda, a minha péssima memória é um exemplo, ela sabe bem guardar o sentimento do não feito. Um fato ocorrido, bom ou ruim, feliz ou triste, colaborou para construir a pessoa que você é hoje, por isso, se você guarda mágoa de um acontecido, o amor próprio fica mais difícil de ser alcançado.

Anime: Leina Stol in Wolf Sword Legend

Então para começo de conversa, vamos começar a nos perdoar. Sim, eu sei que é difícil, por isso me incluí na frase, também preciso fazer esse exercício. E não é algo que vai acontecer de uma hora pra outra, começa devagarzinho. Vai se permitindo olhar pra trás e sentir aos poucos o que machuca, vai doer um pouco, eu sei, mas tamo junta nessa ~e outras~, dá a mão para seguir firme que a recompensa é pra se agradecer de pé.

Esse monstrinho que a gente criou precisa ser enfrentado o quanto antes para que o nosso eu, o qual merece toda essa atenção desperdiçada, evolua e se conheça no fim das contas, já que esse monstrinho é como uma trava na nossa liberdade em busca do auto-conhecimento e, do já mencionado honradamente, amor próprio.

Vamos nos perdoar, nos conhecer, rir da velocidade do tempo...

Mais uma vez escrevendo de madrugada. Escrevendo em um blog. Um novo blog. De novo. Isso já tinha acontecido várias vezes na minha vida mas não onde estou agora, não como estou agora.

Faz ~ le olhando no calendário ~ um mês e quase três semanas que saí de casa. Uau quase dois meses. Sim, peguei minhas coisas (que não são muitas), chamei minha mãe, meu pai estava trabalhando e meu irmão na escola, e disse que estava saindo de casa para morar com meu namorado. Não estou grávida. Eu sei que esse é o primeiro pensamento que vem do censo comum ao ver uma mulher nos seus vinte anos, que namora há um tempo, saindo de casa e... não. Apenas não. Meus anseios são outros. Pelo menos por enquanto.

Eu estava vendo minha vida passar e nada de fato grandioso sendo feito, além de enfrentar um leão por dia já que onde eu estava morando não tava lá essas coisas, minha vida estava se resumindo em fazer todos os dias, sempre, a mesmíssima coisa: estudar pra concurso, arrumar a casa, falar com meu namorado, estressar com alguns babacas do curso que tentavam nos (mulheres) colocar para trás, pé de guerra em casa... Isso não tava dando mais pra mim. Aguentei até o último suspiro, até que a última partícula de oxigênio da minha paciência se foi, o último porcento do meu eu centrado, na medida do possível, se esvaiu. Apenas não dava mais.

Há um mês e algumas semanas atrás, minha vida mudou totalmente, e segue mudando, graças a Deus. Criei pânico de rotina, da repetição, de zona de conforto. Isso me desanima, tira minha energia, não consigo ver o brilho das coisas e minha criatividade e concentração tornam-se inexistentes. A monotonia não foi feita pra mim. E isso já tinha sido descoberto há uns meses atrás em conversas com meu namorado, era nítido como eu me transformava, que eu me transformo, se eu não sonhar um pouco mais, se eu não me permitir a novas descobertas dia após dia. 

O problema era que eu não estava conseguindo solucionar esse problema. Eu tentava mudar os dias, os horários de fazer as coisas, conversar com tipos de pessoas diferentes, com ideais diferentes, pra tentar me proporcionar fazer reflexões fora do que eu estava acostumada, fazer novas comidas, enfim, tentei, mas não foi o suficiente, eu não conseguia acreditar que enquanto eu estava ali dentro daquela casa, um mundo inteiro estava lá fora, em movimento, mudando constantemente.

 E eu ali. Em casa. Presa.

Como todas as coisas cooperam para o bem, o tanto de coisas que estava me deixando descontente me fez parar de pensar tanto e agir mais. Fiz apenas uma pergunta a mim mesma "O que eu posso fazer por mim hoje?" Foi assim que cheguei na minha decisão final. Coloquei uma música anti-estresse, arrumei a casa, dobrei (entulhei) o máximo de roupas que pude em duas mochilas, coloquei sapatos em uma sacola de plástico, mais alguns livros levados na mão mesmo, falei com minha mãe e parti para a casa do meu namorado. Coitado, ainda estava dormindo quando cheguei gritando na, então, nossa porta.

Desde então vivemos como podemos mas nunca fomos tão felizes e estivemos em tão vasta paz. E estou dizendo isso da parte dele também porque ele proferiu essas palavras. Voltei a ler, escrever, como podem ver, ainda nem acredito que voltei com um blog, o outro blog não estava atendendo às minhas necessidades, adotamos o gato mais sacana que poderíamos encontrar, estamos plantando  temperos, flores, verduras e o que mais a imaginação permitir, sem falar que mal assistimos TV. Infelizmente nossos celulares estão com suas vidas perto do fim e não estão querendo que suas câmeras sejam usadas, estão travando, descarregando com o vento ou às vezes sem nem mesmo carregar e por isso não tem tido fotos por aqui. 

Às vezes pode até falta alguma coisa material mas nunca faltará afeto, cumplicidade, respeito e um gato. Tenho certeza que com esse arsenalzinho de amor podemos dar um jeito em qualquer coisa.

Arte: Jean Francois Painchaud

Arte: Sasha Katz

O dia termina. O dia amanhece. Nesse momento está amanhecendo enquanto tem alguém ainda na minha frente. Há algumas horas havia três seres fazendo barulho na casa enquanto a mesma pessoa que está me teclando agora já estava a me teclar. 

Dois deles foram dormir, posso ouvir a respiração de um deles, o maior, humano inclusive, daqui, ele ronca um pouco. O outro, um gato, ouviu o chamado do humano e foi correndo se aconchegar ao lado dele. Ele atende por Gori; às vezes ele me tecla também e com as quatro patas de uma só vez. Rum, duvido algum desses dois humanos me teclar com a destreza do pequeno.

"Ah, os humanos são os seres pensantes" 

Pensantes... Pensam tanto em quê? Talvez seja um jeito de dizer que eles falam demais, só isso. Até dormindo um deles fala aqui, onde já se viu? A humana que está ainda acordada até se assustou, coitada. Preciso contactar alguns modelos de outras casas para saber se isso é normal. Sabe como é né... só para se prevenir.

Apesar dos pesares sei que faço parte de uma boa família. Ela tem tudo que uma boa família precisa: amor, discussões, risos, um gato, bagunça e um pouco de loucura. As outras coisas são um bônus. Eles ainda cuidam de mim, às vezes me levam até para a cama com eles. Eu gosto disso, me sinto amado. Mereço ser amado também, não é mesmo? Até porque eles fazem praticamente tudo através de mim, nem dou ideia de daqui a pouco eles começarem a para de usar o banheiro porque um novo Zuckerberg inventou uma nova forma sem esforços de... enfim, nem dou ideia!

Já está bom do jeito que está. Para ser justo, eu gosto de ser útil a eles, um dia ou outro aparecem uns outros humanos estranhos que também me usam.

Fazer o que né. snif
Pobre de mim. snif
Usado e abusado. snif

A humana está me olhando estranho. Não sou chorão, nada. Não lembro quando fui formatado. Não tenho mente ruim, nada. E daí que agora tô levinho? Claro que gosto assim. Não, não quero voltar a ficar daquele jeito!!! Tá bem, parei de reclamar.

Já parei.
Tô paradinho aqui.
Pode ir dormir.
~eles abusam de mim sim~

Oi? Nada. Não foi nada. Dorme bem.

Para alguns a rotina é o afago que acalenta o cotidiano, traz a paz - tão - desejada por todos, talvez por diminuir a probabilidade de algo dar errado, por saber exatamente, ou quase, o que vai acontecer no dia seguinte.

Infelizmente ou felizmente, sinceramente não sei, a rotina me aparece mais como paredes se fechando, sempre as mesmas coisas, as mesmas paredes e cores, os mesmos ares, onde a maior das incertezas se apresenta como um novo garrafão de água para comprar, uma nova forma de nuvem no céu, a água da torneira que está vindo com mais ou menos cloro, mais ou menos marrom, a nova feira, uma embalagem do produto que sempre usamos que mudou... Eu preciso de mais.

E isso não é sobre as pessoas que gostam de rotina, não, super entendo suas necessidades também e talvez eu também esteja a procura da minha rotina mas talvez a rotina que eu procure seja só um pouco mais incerta do que a que conheço.

Talvez a única certeza da qual eu precise seja de que o próximo dia vai ser tão diferente quanto o que eu estou vivendo agora, escrevendo o que estou sentindo. Espero sentir outras coisas porque escrever também é uma certeza de que preciso. Preciso da pessoa que amo, do meu novo filhote gatuno, os dois vieram como uma incerteza que não quero deixar no amanhã, uma boa leitura, um sorriso com um novo motivo para aparecer, um abraço, de uma nova pessoa ou não... preciso que meu coração esteja quentinho e calmo.

No mais a casa pode mudar, os ventos, as fotos, o idioma, o trabalho, alguns problemas podem surgir , pois também tenho a certeza de que vamos resolver com dificuldades ou não, não importa, preciso não só estar viva mas também me sentir assim com esse básico que para mim é o essencial.