neodesvario

Sei que tem muita gente que, assim como eu, foi perdendo aquela ligação e noção festiva com o natal. Vou listar aqui algumas coisas que aprendi sobre o natal e você diz se se identificou e me conta o que achou.

São Nicolau é o santo padroeiro da Rússia, da Grécia e da Noruega. Ele não tinha essa imagem como o vemos hoje, ele acabou mudando pelas propagandas da Coca Cola. Pois é, capitalismo! Ele era conhecido por ser bom com crianças, com os pobres e foi o primeiro santo preocupado com a educação e formação das crianças e mulheres. Clement C. Moore escreveu, em 1823, um poema para suas filhas chamado "Uma visita de São Nicolau", uma senhora ficou sabendo do poema e o publicou no natal do mesmo ano sem mencionar o autor, só depois que ele foi reclamar autoria. Desde então você pode ver a proporção que isso tomou com neve, pinheiros, rena e tudo o mais.

As pessoas só se amam nessa data?

Aparentemente, existe uma certa obrigação para com as pessoas em volta, mas só nessa data. No Natal todo mundo se abraça, se ama, conversa, se junta na casa da avó, aperta a mão daquele vizinho que vive em pé de guerra, alimenta os pobres (tirando foto pra postar no facebook)... É uma coisa linda. Pena que não dura o ano todo, infelizmente as pessoas sentem fome todos os dias e a paz é necessária em todo tempo.

Isso não vai durar

E se me descubro não cristã?

Existe um entendimento geral de que todos são cristãos e que, claro, devem comemorar o Natal, visto que representa o nascimento de Jesus Cristo. Acontece que, mesmo criados em seio familiar religioso, depois a gente cresce, se informa, acaba criando as próprias ideias, descobrindo a própria fé (ou não)... E se essa fé não for a esperada? Porque existe uma pressão com isso, né? É lógico que você é cristã! A minha fé é religião e a sua é mitologia, não é assim? E aí, o que é que faz?

Você pode criar seu próprio significado de natal

A gente fica meio triste com tudo isso? Fica. Mas só ficar triste não muda muita coisa. Porque não fazer algo diferente? Porque não se juntar com pessoas que se tornaram sua família? Todas as famílias são importantes, desde a qual nós crescemos até a que nos encontramos em vida. Vamos dar valor para a que nos criou mas sem esquecer da que nos conhece por inteiro, daquelas pessoas com quem podemos ser nós mesmas, que existe uma química familiar, não é só sangue, isso é muito pouco pra formar um vínculo. Se você tiver os dois na mesma família, você ganhou na loteria, aproveite mais ainda. Vamos usar essa data, mesmo que como desculpa, para ficar perto de quem amamos. A vida é tão corrida.

E que tal fazer o natal durar o ano inteiro? Não seria maravilhoso amar o próximo, perdoar, ter compaixão todos os dias? Se não der para ser todos dias, o máximo de dias que der. Um dia é pouco demais para tanta coisa a ser feita.

Há quanto tempo o conheço? Acho que a primeira pergunta deveria ser "o que significa conhecer alguém?" Estar o mais perto possível? Moro na mesma casa que ele há pouco mais de sete meses. Isso é perto o suficiente? Ou conhecer seria saber de sua existência? Tenho conhecimento disso desde o fundamental; mesmo ainda não tendo visto seu rosto eu já sabia que existia um rosto para aquele nome.

Fui para o ensino médio, me distanciei das pessoas que me trouxeram aquele nome e o esqueci. Poderia tê-lo conhecido naquela época se meu pai tivesse me deixado ir ter as aulas de artes marciais que eu queria, mas não aconteceu. Fico me perguntando se estaríamos aqui agora se não fosse esse "não" sem motivos, penso que eu seria como uma filha para ele como são todos os seus alunos.

Mudei de escola, por consequência mudei meu ciclo de amizade (que nunca foi lá muito grande ou forte onde eu estava antes), arranjei meu primeiro namorado, achei que estava apaixonada e amando e talvez eu estivesse mesmo, não vou cuspir no prato que comi. E comi muitos pratos desse tipo, então não vou cuspir em nenhum deles, foram importantes e colaboraram de alguma forma para eu ser quem sou hoje, para eu ser a pessoa que pudi amar antes de chegar nele.

Tentei a faculdade por alguns anos sem nem mesmo saber o que queria. Existe algum motivo obscuro que faz as pessoas à nossa volta esperarem sempre algo de nós, querem que saibamos o que estamos fazendo, querem saber o que queremos para nossa vida inteira... E isso tudo quando temos 16-18 anos de idade. Quem sabe o que quer aos 18 anos de idade? Quem diz que sabe não sabe a metade das coisas que pode fazer na vida e/ou foi apresentado a ela pouquíssimas opções. No fim das contas eu queria tantas coisas que na verdade eu não queria verdadeiramente nenhuma. Nada era para mim.

Mas eu continuei, tentei concursos, queria agradar ao me pai. Oh coisa difícil de se fazer!

Foi estudando para um concurso que cheguei até ele. Aquele nome que tinha um rosto que eu nunca havia visto, eu o vi. E só me dei conta de quem era, semanas depois de vê-lo três vezes por semana, passando em média três horas por dia o vendo. Minha memória nunca me ajudou então não me surpreendo.

Por algum motivo sempre me encantou. Desde o seu nome e o que ele fazia quando era contado por meus colegas de escola... E então eu o estava vendo quase todos os dias da semana. Eu o admirava, gostava de estar no mesmo espaço que ele, gostava da sua voz e de como se movia, perdi a conta de quantas vezes me pegava o observando demais. Era muito mais velho do que eu, com certeza eu era muito cansativa para alguém com tanta experiência, então evitava puxar conversa para não cansá-lo. Se ele me considerasse como filha já era muito, eu gostaria de ser sua filha. 

Mas, não se fica nervosa só de olhar nos olhos de um pai de consideração, certo? Isso sempre acontecia! Numa luta ele dizia "Olhe nos olhos, nos meus olhos, não olhe para as pernas, assim você é atacada" Eu já havia sido nocauteada e ele nem sabia. E nem eu. 

Quase dois anos se passaram assim. Em meio a isso eu estudava e namorava, um cara depois do outro eu amava e terminava e voltava. Até que ele agora estava com um celular. Peguei o número, disse que o chamaria no watsapp naquele mesmo dia para ele saber quem era caso eu precisasse contactá-lo. E, vejam só, eu esqueci de chamar naquele dia, mas lembrei no próximo e o que começou com um "Oi, professor, é Bruna" se estendeu à longas conversas virando noites e perdendo o vocativo.

Uma intimidade estava se formando. Eu esperava o dia todo que ele chegasse do trabalho e me chamasse no celular. Descobri depois que acontecia o mesmo da parte dele. Tudo muito bem, muito bom, normalzinho, era uma amizade sincera... Até que ele passou um dia inteiro fora e chegou tarde da noite. Esse meio tempo foi o mais doloroso que se pode imaginar. Meu peito doía, eu não entendia o porquê, minha mãe me perguntou várias vezes se eu estava doente, algo no meu rosto não estava muito bom. Quando eu já havia perdido as esperanças, tarde da noite ele chegou dizendo que havia viajado a trabalho. 

Não sei se isso aconteceu antes ou depois de um dia que passei a tarde inteira conversando em sua casa. Ele me fez uma massagem, meditamos e ficamos conversando na cama. Aquela sensação... Ou eu fazia muito tempo que eu havia sentido ou nunca tinha feito parte da minha vida, até aquele momento. Histórias, risos, segredos, tudo saía e acontecia de modo tão fácil. Tive certeza naquele instante que era ali que eu deveria estar, tinha algo muito certo naquele espaço de tempo, naquela cama. Deitado ao meu lado olhando para mim, eu fazia questão de estar sempre olhando para o teto, não queria tombar com aqueles olhos, não queria saber o que se passava naquela mente, algo me dizia que era a mesma coisa que se passava na minha.

Mesmo assim tombei e enrijeci. Não poderia beijá-lo. Ele não me via dessa forma. Ia me perguntar se eu estava louca. Eu só poderia estar mesmo, não havia outra explicação. Mas ele não enrijeceu. Ele me perguntou se eu queria outra massagem e eu queria mas meu rosto balançou negativamente. Ele percebeu, claro que sim. "Quer, quer sim" Então veio para cima de mim e massageou minha cintura olhando nos meus olhos, tocou meu rosto e desceu paras as pernas. Notei que suas mãos subiam mais do que antes, pelo jeito ele não queria uma barreira imaginária criada pela moral e os bons costumes. Ele a derrubou. 

Depois voltou a sua posição original e disse que não havia só aquela forma de fazer massagem. Àquela altura ele já estava com a mão na minha barriga como se fizéssemos isso há anos. Ele apenas se inclinou e passou a barba onde antes estava a sua mão. Sempre perguntando se eu tinha certeza daquilo e eu assentindo, ele já estava se movendo em cima de mim, rápido e devagar ao mesmo tempo, beijando meu corpo ao mesmo tempo que me tocava com o dele. O celular toca, é minha mãe. Meu Deus, já está escuro, preciso ir. Ele me acompanha e parece nervoso, na verdade mais nervoso com o que poderia passar pela minha cabeça do que pelo acontecido. 

Nenhum beijo (boca à boca, pelo menos) foi dado nesse dia, mas algo muito intenso tinha acontecido. Algo desconhecido para nós até então. Uma eletricidade tão simétrica e inexplicável que até que ele falasse o contrário, eu acreditaria que só havia acontecido em mim e guardaria aquilo para sempre comigo. 

Não acreditava que algo sério brotaria dali. Mas brotou. Faz um ano que vem brotando e eu nem sei se o conheço direito. Acho que não poderia dizer que 365 dias somado com quase dois anos seria suficiente para conhecer alguém. Para conhecê-lo. Espero mais 365 dias e depois mais 365, e depois ainda mais 365, e daí por diante. Não quero conhecê-lo por inteiro, não quero compreendê-lo, só quero que ele seja ele e se ele me quiser do lado para ver isso, eu vou ficar muito feliz.

Vi um post parecido no blog da Luh, perguntei se poderia fazer um post inspirado e ela não se importou, então vamos logo a ele:

2017 foi um ano cheio para mim, logo depois de outro ano cheio, 2016, e ao mesmo tempo não consegui fazer muitas coisas. Me dei um tempo, me curei de algumas feridas. E agora estou começando a sentir os efeitos da cura: uma enorme vontade de começar a fazer algo, de colocar minha vida em movimento. Então vou listar aqui algumas coisas que preciso fazer para que meu 2017 seja fechado com chave de ouro ~ e jogada fora.

Pesquisar os assuntos do vestibular

Organizar um horário de estudo

Fazer uma limpeza na casa

Jogar algumas coisas fora

Quando vim morar aqui, trouxe muitas coisas que nem usava mas eram minhas. Descobri naquele momento. E me dá muito nervoso ver várias coisas entulhadas e sem nenhum uso. Vou escolher as que ainda servem para dar para alguém e as que não prestarem vão pro lixo.

Agradecer

Provavelmente a coisa mais difícil porque a gente tá sempre cheia de más notícias da família, país, mundo e etc, mas talvez seja só uma questão de para o quê estou dando atenção, quero trabalhar isso e prestar atenção às coisas boas que têm acontecido e, com certeza, ainda vão acontecer até o final desse ano.

Ano passado foi um ano bem tenso para mim em se tratando de estudos e conquistas. Passei o ano inteiro me esforçando ao máximo para passar num concurso em que o resultado só saiu esse ano mostrando que se não fossem por quinze pessoas mais inteligentes que eu, eu teria entrado. Claro que esse papo de "mais inteligentes que eu" é o me ego ferido falando porque no fundo eu sei que não tem tanto a ver com inteligência, todos podemos, dei o máximo de mim e simplesmente não deu, e tudo bem... Mas agora já tô bem recuperada disso tudo. 

Esse ano, depois de acalentar meu ego ferido, a muito custo perceber que aquela profissão não era para mim e perder o dia de inscrição no ENEM por causa de um dia ~ me odiando tanto por isso que nem sei explicar ~ decidi que faria do resto desse ano minhas férias do mundo externo, trataria da minha paz interior, faria várias auto-análises para consertar o que não estava quebrado mas que se sentia assim, me afastaria do que me era tóxico e faria apenas o que me desse vontade, enfim, uma verdadeira faxina emocional para estar pronta pra estudar pro vestibular de 2018.

Aos poucos fui voltando a conseguir me concentrar e finalmente terminei um livro inteiro ~ agora estou terminando o terceiro livro desse ano, tirando uma HQ que li no início do ano, Sandman ~ , tenho dedicado meu tempo a cozinhar, que faz a gente se concentrar muito no agora, maneirado nos planos e pensado mais no presente, mudei minha alimentação que sempre foi uma vontade intrínseca mas sempre me faltava força de vontade e agora estou em transição para o veganismo ~ e que meu namorado diz que desde essa decisão tenho ficado mais calma ~, descobri que gosto de fazer trabalhos manuais, tenho três gatos e hoje senti vontade de estudar.

Depois do ano passado, eu sinceramente achei que esse momento nunca chegaria, que eu entraria no ano que está por vir e me obrigaria todos os dias a estudar até se tornar um hábito (pois tudo pode se tornar um hábito com o tempo), mas hoje deitada na cama e lendo um livro bem bobo no celular, que está me ajudando a realinhar meu ritmo de leitura, simplesmente me deu uma vontade tremenda de procurar a lista do que é pedido no vestibular e organizar meus horários diários para começar a ver tudo, mesmo que ainda falte quase um mês pro ano acabar.

Me senti feliz e realmente parei no tempo para pensar sobre isso, fiz uma pequena recapitulação do que me fez chegar até aqui-agora e pensei "OMG parece que algo está dando certo".

Não estou dizendo para você fazer o mesmo que eu tirando um ano inteiro para si que depois vai brotar uma vontade de estudar louca, até porque falando assim parece bem fácil mas eu sei que não é. A dica é que faça o que for possível dentro da sua realidade. Seu corpo precisa disso, sua mente precisa disso, você precisa muito disso e talvez nem saiba, como eu também não sabia mas era a única escolha que eu tinha para esse ano pois não tenho emprego e nem tenho anda para o quê estudar.

Tinha tudo a meu favor se essa fosse a intenção desde sempre mas na verdade nunca foi. Sempre estou pensando que sou inútil, que preciso de um emprego para ajudar meu namorado em casa, que eu tinha que estudar... Mas então voltava meu pensamento à ideia do início do ano e me acalmava, concentrando minha mente de que estava tudo sob controle pois esse sempre foi plano ~ sqn ~ e funcionou, até porque a gente sempre fica se culpando quando tá de bobeira, como se tivéssemos que estar em movimento a todo momento mas não funcionamos assim, não somos máquinas e às vezes precisamos de um tempo para fazer vários nadas. 

Minha incapacidade de foco que aparentemente passou a fazer parte do cotidiano se intensificou e me perdi no espaço e tempo. O sono não chegava, a cama não era mais um lugar para descansar, o ventilador emitia os mesmos sons e as mesmas paredes pareciam pesadas, fui pro sofá. Ele não entendeu, estava cansado e dormiu na cama, nem mesmo ele entendeu, eu também não entendia e continuo sem entender o que aconteceu. 

Havia perdido o controle de minha mente e corpo? Só sabia sentir e cada vez sentia mais forte aquela solidão e tristeza intransferível em uma casa de 60m³, que nunca foi tão grande, com uma pessoa dormindo no quarto e três gatos, dois ao meu lado, acho que eles também perceberam que eu sentia.

A internet não pegava, eu não queria outro ventilador, as muriçocas apareceram mas tudo bem. Eu só queria entender. Nem a meditação ajudou. Eu só queria entender.

Lágrimas rolaram e eu nem sei porque, não sei o que fez elas saírem, não sei porquê. Cada vez mais a sensação de ser algo descartável, nojento, não desejável, baixo, podre, aumentavam, eu só queria que parasse. Chorei mais uma vez. Como fazer parar? 

Quase quatro da manhã, olhei para fora e o pedacinho do céu que pude ver parecia lilás. Bonito. Fui ver de perto e estava amanhecendo, o céu não estava lilás, estava azul claro misturando com o vermelho da chuva que caiu naquela noite. Não chegava a ser lilás mas era bonito mesmo assim. Estava amanhecendo. A cidade amanhecia mas eu continuava dentro de uma noite sem fim, profunda.

Voltei para o sofá. Deitei. Dois gatos ao meu redor, deitados ao meu lado. Um deles olhava fundo nos meus olhos. Ele sabia. Eu não sabia mas ele sabia e não saiu do meu lado, nem mesmo quando fui ao banheiro. Ele sabia mas permaneceu ali. Ele sabia e queria que eu soubesse que ele sabia. 

Lá fora já estava claro, não sei que horas eram. Quem estava dormindo na cama, acordou. Meio assustado veio até mim, ele não entendia e nem eu. Chamou-me para a cama, puxou-me, abraçou-me. Levantei e fui. Deitou-se ao meu lado, levou-me para si e envolveu-me com os braços. 

Parei de sentir. Não! Senti. Senti paz, não forte e avassaladora, ela parecia chegar devagar, de mansinho, aqueles braços pareciam externar toda angústia que pairava sobre mim, magicamente aliviando. Adormecendo. Me adormecendo.

▼curta o post aqui embaixo▼

Passei muito tempo da minha existência acreditando e aceitando que eu era a pior quando se tratava de trabalhos manuais, que existia o bom, o ruim e depois vinha eu mesma para mostrar como as coisas podiam ficar piores nesse departamento.

Tinha tentando crochê, bordado, entre eles o ponto cruz (que me entendiava), pintura, entre tantos outros e continuava seguindo veemente aquela velha procissão do "não consigo". Precisei viver vinte anos para entender que não existe dom e sim persistência e que existe um tempo para cada coisa na vida, inclusive ~pasmem~ para o trabalho manual. Ou talvez, melhor: se encontrar.

Quando vi a Grazi abrindo sua lojinha e oferecendo ao mundo algumas das várias coisas lindas que ela aprendeu na vida, me dei ao trabalho de procurar algo que eu me identificasse, algo que me fizesse bem durante o processo e ~quem sabe~ até descolar uma grana no meio do caminho, o que seria um bônus muito bem vindo dadas às condições atuais mas com certeza não era o foco.

Me joguei nos vídeos e nas pesquisas em geral, arrastando meu namorado claro, e no outro dia ele já tinha trazido madeiras cortadas nos tamanhos certos, lã e pregos para começarmos a fazer tear. Um para mim e um para ele. Fomos dormir de manhã com nossos brinquedinhos novos e comprando mais lã. No que estávamos fazendo tinha um pouco de crochê e resolvi ceder aos prazeres ~da carne~ e me aventurar no crochê de novo. Logo já tínhamos mais dois novelos de lã e dois tipos de agulha.

Depois disso, passamos a aprender e planejar várias coisas (@vvinculo) mas que só precisou de um pouco de inspiração, vontade e gostar do que estávamos fazendo. Antes eu não conseguia me identificar com algumas dessas coisas que eu já tinha tentando porque estava me forçando àquilo, eu não me via naquilo, apenas reproduzia pois minha mãe costumava fazer e ela fazia parecer fácil porque ela gostava daquilo ~no passado, porque hoje ela continua, sim, fazendo trabalhos manuais mas com peças de bebê e costura.

Percebe como é volátil a vida? Precisei passar uns maus bocados, sair de casa, entrar em crise existencial, desistir de um curso de vida para só então perceber o que realmente me trás paz no momento. O trabalho manual não apenas me fez ver que eu sou capaz mas também me fez sonhar com um outro curso de vida mais leve, com mais surpresas, que me orgulha e com alguém que amo.

Então, você, que admira algum trabalho, algum hobbie, seja fotografar, ilustrar, crochetar, plantar um cacto, qualquer coisa, se isso te inspira ~e não faz mal a ninguém, nem mesmo a você~ se dê esse trabalho. Tente, persista, erre e tente de novo, aceite que é um ser humano e que errar todo mundo erra mas tentar de novo é só se você quiser de verdade, senão, deixa para lá e procura outra coisa, o negócio é se encontrar nesse mundão cheio de opções.

Depois de mais ou menos um ano de ressaca literária, onde eu tinha conseguido ler apenas Sandman e travado em tantos outros livros, apareceu Lab Girl na minha vida, escrito pela maravilhosa Hope Jahren. Não sei de onde esse livro veio, não sei se ganhei algum sorteio no skoob ou em outro lugar que eu não lembro, só sei que apareceu na casa da minha mãe endereçado a esta que vos fala.

A Hope nasceu em Minessota e desde que se entende por gente é uma cientista, até mesmo quando não tinha diploma, mesmo quando ela tentou cursar literatura e não deu certo, ela já era cientista. O modo como ela sempre questionou o mundo sempre foi peculiar mas não incomum, achando estranho quando ela e os irmãos assistiam a filmes, desenhos e séries, como Doctor Who, mas as mulheres que apareciam não eram comentadas entre os espectadores, quando seus irmãos faziam as mais diversas brincadeiras divertidas e ela não podia fazer porque era uma menina, passando a ver "ser menina" como algo ruim.

Confesso que já nessa premissa eu me identifiquei muito. Tive essa fase conturbada em minha vida em que o "não poder fazer algo" se dava ao fato de eu ser uma garota, logo eu quis ser um garoto, queria parecer um garoto, talvez assim pudessem me deixar ser quem eu era/sou e fazer o que me deixava bem.

Entre um capítulo e outro, Hope vai contando a história das plantas junto com a sua própria, ela é geobióloga, da forma mais apaixonante que poderia ser. Todas as fases da vida: ruins, boas, péssimas, sexo, perda, recomeço. Enfim, eu entendo burulhas de plantas, o que sei estou aprendendo agora plantando aqui em casa, mas o livro fluiu tão lindamente que acabei extraindo vários aprendizados sobre o reino das plantas, dividindo várias vezes com meu namorado, chamando e lendo em voz alta nas partes mais interessantes ~muitas.

Além da história das plantas, Lab Girl conta a história de uma mulher comum que é apaixonada pelo que faz, sendo colocada à prova e sendo desmerecida várias vezes pelo motivo já conhecemos: ser mulher. O que não é uma novidade, devemos saber, mas mesmo assim não consigo olhar para isso de outra forma que não seja com indignação. Passando pela parte de consternação, essa mulher me inspirou e vai inspirar quem lê-lo, certeza.

Atualmente quero fazer o curso de ciências sociais e ler o que uma cientista ~mesmo não sendo da minha área~ tem a dizer sobre ser cientista, mesmo com os problemas, mesmo aos trancos e barrancos, me encheu de orgulhinho e energia, minha vontade de ser cientista social aumentou sei lá quantas vezes, me deu aquela certeza que eu nem sabia que precisava.

O livro é todo escrito em primeira pessoa de uma forma bem pessoal e as partes com ensinamentos sobre plantas são como histórias incríveis de pessoas que marcaram o mundo em algum momento, sendo que têm folhas e são fixadas ao solo. 

Mesmo que você não queira ser uma cientista de nenhuma área, ainda é um livro a ser lido. Mesmo que eu não quisesse fazer ciências sociais ainda estaria agradecida a Deus, ao universo e quem mais houver por colocar essa obra de arte na minha vida. Uma mulher inspiradora é uma mulher inspiradora e já que não nos contam sobre elas na escola, fico feliz que elas estejam contando elas próprias e estarei aqui sempre para prestigiar.

É impressionante que em pleno 2017 vários formadores de opinião estejam se manifestando em suas redes pedindo "pelo amor de Deus" a seus inscritos para não aceitarem e não importarem o nazismo dos Estados Unidos. É assustador que devamos implorar a um país latino, miscigenado, com maioria negra, de terceiro mundo que não passem a mão na cabeça de nazistas e que não relativizem o nazismo.

Eu sei que estou há quase um mês sem postar mas não é por falta do que escrever, tenho alguns posts prontos para quando uma novidade chegar, mas eu não poderia esperar para falar sobre isso. Acho que é dever de todos se juntarem e formarem um muro contra essa loucura que está se formando e que ~espero que não~ pode chegar aqui. Independente do que eu queira ou não, temos que cair na real de que para essa onda de ódio chegar aqui, como muitas outras, é "vou aqui, volto já".

Assim como a quantidade de mulheres no Brasil é 51% maioria, quantitativa com relação aos homens, e mesmo assim sofremos machismo pesado, sem falar nos casos de polícia em que 90% é lei maria da penha, entre outros números, ou seja, a violência contra a mulher é gritante; assim como os negros representam 54% da população brasileira e mesmo assim os seus acessos a cargos mais altos, faculdade, melhoria de vida são miseráveis; porque um país latino e miscigenado não iria aderir ao nazismo? É um pulo, amigos!

Por isso vim me abrir aqui nesse cantinho que uso para refletir e está totalmente aberto para fazermos juntas(os), vim conversar e expor o meu medo. Vi vídeos e mais vídeos sobre a passeata em Charlottesville, ouvi as notícias sobre as pessoas mortas e feridas... por ódio gratuito. 

Sei que temos candidatos que agregam alguns desses ódios gratuitos, e não quero citar nome pois esse não é o foco, e para que os eleitores desses candidatos aceitem e enalteçam essa blasfêmia é um instantezinho só, por isso, vim pedir encarecidamente, vamos nos unir contra isso, vamos nos unir contra a violência, contra o ódio, contra a intolerância. Não é uma questão política, pessoal, é uma questão humana, existencial.

Gostaria de nunca ter trazido esse tema aqui mas depois de olhar em volta e ver o quanto de coisa  tomou forma por ficarmos calados achando que não tinha força ~Hitler conseguiu chegar ao poder com apenas 27% de aprovação~ eu realmente não podia achar um muro sequer que me coubesse em cima. Como dizia Martin Luther King:

Perdoem os números, essa não é muito a nossa pegada, mas achei muito necessário mostrar que o problema não está apenas na minha cabeça. Pesquisem, se informem, a sabedoria está em quando não saber de algo, ir atrás. Se não fizermos assim, viramos massa de manobra, e ninguém quer isso não é mesmo?

Quero deixar mais uma frase que sempre levo comigo e que a autoria diverge entre Maiakovski e Brecht:

gif: giphy

Já faz um tempo que toda tatuagem que vejo e amo, vou logo caçando quem fez. O motivo é que, meio óbvio, eu quero fazer uma ~ou duas, ou três ou mais~, não é nada para agora por motivo de R$ e não sei em que parte do corpo vou fazer. Porém, já reuni meu arsenal de possíveis tatuadoras ~MUITO TALENTOSAS~ que vão pintar esse corpinho que vos escreve, já que faço questão que seja uma mulher para incentivá-las a mostrar ainda mais pro mundo como elas são fod@s no que fazem.

Decidi trazer, então, essas mulheres super talentosas para reforçar a maravilhosidade de seus traços e, quem sabe, convencer você a tatuar com uma mulher.

• Mariana Calvette 

A Mari trabalha no Rio de Janeiro mas tem um projeto maravilhoso com o parceiro dela de troca de experiências e vivências por tattoo. Atualmente está em Berlim com esse projeto lindo e volta hoje (dia 25). 

@meritatton

• Maria Clara Guimarães

Maria, nome comum mas talento único. Também é do Rio de Janeiro.

@mariaclaratattoon

• Jana Sirena

Já dá para ver de cara como a Jana tem uma intimidade com a botânica né non? Tudo muito singelo e maravilhoso. Ela é de Curitiba e conheci o trabalho dela pelo canal da Stephanie Noelle.

@janasirenatattoo

Até agora só conheci essas e fico bem triste por não ter me deparado com nenhuma mulher que trabalhe com tattoos no Recife. Pode ser que exista e eu não saiba não é? Se você conhece, deixa nos comentários.

Como vocês podem ver, existe um certo padrão nos traços porque acho lindo traços finos e fortes quando preciso. Nem parece que uma agulha cortou a pele ~haha~. Espero que tenham gostado e se vocês conhecerem mais alguma, deixa nos comentários que vou procurar todas.

Saí de casa há alguns meses e finalmente me vi livre para pensar com minha própria cabeça, sob meus próprios anseios, estipular minhas próprias datas e sob minha própria tutoria decidir o que seria da minha vida daqui para frente.

Eu estava presa, sim, não conseguia me concentrar no que eu queria, e pelo jeito talvez nem soubesse o que eu queria. Passei três semanas, talvez mais, me sentindo terrível por não conseguir estudar para um concurso que eu estava focada desde o ano passado. Seria minha segunda tentativa e estava apreensiva, já que não entrei da outra vez porque tinha apenas quinze pessoas na minha frente. Quinze pessoas! Se eu passasse, iria para Minas Gerais, finalmente respirar o ar puro da liberdade.

Mas, vejam só, o ar puro chegou sem que eu precisasse passar nesse concurso. E o que seria de mim agora?

Achei que me debruçaria mais nos estudos para alcançar essa meta e quando me vi em paz, meu subconsciente ficou me dando petelecos constante de "isso não é o que você quer", "você só queria isso para sair de casa". Enfim, ouvi as mensagens e aceitei o fato: eu estava perdida.

Um pequeno redemoinho de emoções me tomaram. Queria me achar, me encontrar num lugar sereno para que eu pudesse fazer o que eu quisesse. O lugar sereno eu tinha, minha nova casa é cheia de serenidade e beleza cotidiana, faltava a atividade. Mas o que eu queria? A dúvida estava me corroendo. Nem sei se poderia ser considerado dúvida já que não havia alternativas, apenas seguir, vivendo, sentindo...

 No meio do caminho a vontade de escrever e ler voltaram. Estava dedicada a procurar o que me fazia bem e me jogar de cabeça. A liberdade me deu o alcance que eu não sabia que precisava para me conhecer, me ouvir, descobrir. Cada dia uma nova oportunidade para mudar tudo ~ou não. A escolha dos dias me pertence, na medida do possível. Principalmente em se tratando do meu bem-estar. Eu sou a maior responsável por ele e o que eu vou fazer com relação a isso?

Assim como quem está no fim do poço, o único caminho é subir, eu tenho o nada onde posso ter tudo. Às vezes estar perdido é só mais uma oportunidade que a vida te dá para você fazer diferente.

Quem me acompanha pelo instagram já sabe que fui a Maceió semana passada pelos stories que postei todos os dias, desde a saída de casa, a estadia e a volta de lá. Pela fanpage também avisei sobre a viagem, mas não ficou sem conteúdo nem lá e nem aqui ~inclusive, obrigada pelos comentários no post anterior, fiquei bem feliz e não deixei de ler nem responder enquanto estava por lá <3

Fomos na terça passada (04/07), bem cedinho, o amigo do meu namorado veio nos buscar de lá. Na verdade, íamos de carona com um outro amigo que trabalha por lá porém ele adoeceu e só poderia ir dois dias depois e tava okay, mas Rômulo, pessoa bondosa que veio nos buscar, provavelmente ficou com medo que não fôssemos e veio de Maceió buscar a gente com os filhos pequenos dele ~o motivo seria que ele está lá há quinze anos e meu namorado nunca foi visitá-lo então dessa vez tinha que ir.

Viajamos de carro com ele e os filhos dele. Que viagem loonga, ou talvez nem tão longa assim ~duas horas de carro e três de ônibus~ mas não sei lidar com tantas horas dentro de um veículo. Se comer dá vontade de vomitar, se não comer é pior ainda. Era para eu ter comprado dramin mas a gente achou que ia viajar dois dias depois pelos motivos que falei ali em cima. 

No ultimo dia ainda fomos na Associação da Feirinha de Artesanato da Pajuçara e no Mirante (primeira foto do post), comprei essa bolsa da foto, vou mostrar ela melhor no insta depois, que tô usando quase que todos os dias mesmo e um carrinho para a filha dele. Nossa cara tá estranha, estamos esquisitos, minha perna tá finíssima mas foi a foto que deu pra pegar esse fundo.

Tirei mais fotos já com a ideia de postar aqui porém meu celular manchou muitas delas, algumas outras ainda vão aparecer no instagram, se quiser seguir será bem vindo ou bem vinda, é só clicar onde tá amarelo ou rolar até o final da página. Espero que tenha gostado e obrigada pela visita ♡

ps: perdoa as fotos borradas mas é o que existe de tecnologia por aqui por hoje, vai que depois melhora!

Eu tenho alguns problemas com medos e quis dividir aqui com vocês pra saber se vocês passam pelas mesmas coisas e como resolvem, numa espécie de conversa mesmo, tô precisando conversar sobre esses medos, principalmente se você sente ou passa por algumas dessas coisas, por favor, grita nos comentários, precisamos conversar.

Foto: tumblr

Antes de ontem à noite quando eu estava no computador ~novidade~ vi meu namorado deitado e com uma cara de bobo sorrindo, perguntei o que era e ele disse "eu tô rindo da velocidade do tempo". No mesmo minuto ele se sentou e ficou pensando na frase e repetindo-a várias vezes devagar, talvez para sentir o gostinho dela saindo da boca de novo, sentir seu efeito novamente, e novamente...

Eu não disse nada, era o momento de reflexão dele, ele estava viajando no cosmo dele e eu não gosto de atrapalhar a viagem de ninguém, mas, não vou negar, ele também me presentou com um momento de reflexão - e eu adoro esse tipo de presente que ele me dá de vez em quando. 

Os momentos passam sem que a gente perceba suas respectivas importâncias, geralmente só caímos na real um tempo depois, quando a poeira baixa e começamos a ver pelo olhar da "normalidade", do rotineiro. É aí que passamos a enxergar, fazemos questão de enxergar, o significado daquilo que já passou. Então encontramos o motivo, curtimos o processo e agradecemos pelo resultado, mesmo que ele não fosse o esperado antes do ocorrido. Proferimos aquela famosa frase que eu particularmente já disse tantas vezes "é, tinha que ser assim mesmo".

Às vezes ela é só uma forma de se contentar, de suprimir uma mágoa com o passado, mas deixa eu te contar uma coisa: tinha que ser assim mesmo!

Se gostamos da experiência, será uma boa memória pra contar por aí; se não gostamos, teremos um aprendizado a mais pra guardar no nosso core. Vai por mim, se seu core não guardar, a memória guarda, a minha péssima memória é um exemplo, ela sabe bem guardar o sentimento do não feito. Um fato ocorrido, bom ou ruim, feliz ou triste, colaborou para construir a pessoa que você é hoje, por isso, se você guarda mágoa de um acontecido, o amor próprio fica mais difícil de ser alcançado.

Anime: Leina Stol in Wolf Sword Legend

Então para começo de conversa, vamos começar a nos perdoar. Sim, eu sei que é difícil, por isso me incluí na frase, também preciso fazer esse exercício. E não é algo que vai acontecer de uma hora pra outra, começa devagarzinho. Vai se permitindo olhar pra trás e sentir aos poucos o que machuca, vai doer um pouco, eu sei, mas tamo junta nessa ~e outras~, dá a mão para seguir firme que a recompensa é pra se agradecer de pé.

Esse monstrinho que a gente criou precisa ser enfrentado o quanto antes para que o nosso eu, o qual merece toda essa atenção desperdiçada, evolua e se conheça no fim das contas, já que esse monstrinho é como uma trava na nossa liberdade em busca do auto-conhecimento e, do já mencionado honradamente, amor próprio.

Vamos nos perdoar, nos conhecer, rir da velocidade do tempo...

Mais uma vez escrevendo de madrugada. Escrevendo em um blog. Um novo blog. De novo. Isso já tinha acontecido várias vezes na minha vida mas não onde estou agora, não como estou agora.

Faz ~ le olhando no calendário ~ um mês e quase três semanas que saí de casa. Uau quase dois meses. Sim, peguei minhas coisas (que não são muitas), chamei minha mãe, meu pai estava trabalhando e meu irmão na escola, e disse que estava saindo de casa para morar com meu namorado. Não estou grávida. Eu sei que esse é o primeiro pensamento que vem do censo comum ao ver uma mulher nos seus vinte anos, que namora há um tempo, saindo de casa e... não. Apenas não. Meus anseios são outros. Pelo menos por enquanto.

Eu estava vendo minha vida passar e nada de fato grandioso sendo feito, além de enfrentar um leão por dia já que onde eu estava morando não tava lá essas coisas, minha vida estava se resumindo em fazer todos os dias, sempre, a mesmíssima coisa: estudar pra concurso, arrumar a casa, falar com meu namorado, estressar com alguns babacas do curso que tentavam nos (mulheres) colocar para trás, pé de guerra em casa... Isso não tava dando mais pra mim. Aguentei até o último suspiro, até que a última partícula de oxigênio da minha paciência se foi, o último porcento do meu eu centrado, na medida do possível, se esvaiu. Apenas não dava mais.

Há um mês e algumas semanas atrás, minha vida mudou totalmente, e segue mudando, graças a Deus. Criei pânico de rotina, da repetição, de zona de conforto. Isso me desanima, tira minha energia, não consigo ver o brilho das coisas e minha criatividade e concentração tornam-se inexistentes. A monotonia não foi feita pra mim. E isso já tinha sido descoberto há uns meses atrás em conversas com meu namorado, era nítido como eu me transformava, que eu me transformo, se eu não sonhar um pouco mais, se eu não me permitir a novas descobertas dia após dia. 

O problema era que eu não estava conseguindo solucionar esse problema. Eu tentava mudar os dias, os horários de fazer as coisas, conversar com tipos de pessoas diferentes, com ideais diferentes, pra tentar me proporcionar fazer reflexões fora do que eu estava acostumada, fazer novas comidas, enfim, tentei, mas não foi o suficiente, eu não conseguia acreditar que enquanto eu estava ali dentro daquela casa, um mundo inteiro estava lá fora, em movimento, mudando constantemente.

 E eu ali. Em casa. Presa.

Como todas as coisas cooperam para o bem, o tanto de coisas que estava me deixando descontente me fez parar de pensar tanto e agir mais. Fiz apenas uma pergunta a mim mesma "O que eu posso fazer por mim hoje?" Foi assim que cheguei na minha decisão final. Coloquei uma música anti-estresse, arrumei a casa, dobrei (entulhei) o máximo de roupas que pude em duas mochilas, coloquei sapatos em uma sacola de plástico, mais alguns livros levados na mão mesmo, falei com minha mãe e parti para a casa do meu namorado. Coitado, ainda estava dormindo quando cheguei gritando na, então, nossa porta.

Desde então vivemos como podemos mas nunca fomos tão felizes e estivemos em tão vasta paz. E estou dizendo isso da parte dele também porque ele proferiu essas palavras. Voltei a ler, escrever, como podem ver, ainda nem acredito que voltei com um blog, o outro blog não estava atendendo às minhas necessidades, adotamos o gato mais sacana que poderíamos encontrar, estamos plantando  temperos, flores, verduras e o que mais a imaginação permitir, sem falar que mal assistimos TV. Infelizmente nossos celulares estão com suas vidas perto do fim e não estão querendo que suas câmeras sejam usadas, estão travando, descarregando com o vento ou às vezes sem nem mesmo carregar e por isso não tem tido fotos por aqui. 

Às vezes pode até falta alguma coisa material mas nunca faltará afeto, cumplicidade, respeito e um gato. Tenho certeza que com esse arsenalzinho de amor podemos dar um jeito em qualquer coisa.

Arte: Jean Francois Painchaud

Arte: Sasha Katz

O dia termina. O dia amanhece. Nesse momento está amanhecendo enquanto tem alguém ainda na minha frente. Há algumas horas havia três seres fazendo barulho na casa enquanto a mesma pessoa que está me teclando agora já estava a me teclar. 

Dois deles foram dormir, posso ouvir a respiração de um deles, o maior, humano inclusive, daqui, ele ronca um pouco. O outro, um gato, ouviu o chamado do humano e foi correndo se aconchegar ao lado dele. Ele atende por Gori; às vezes ele me tecla também e com as quatro patas de uma só vez. Rum, duvido algum desses dois humanos me teclar com a destreza do pequeno.

"Ah, os humanos são os seres pensantes" 

Pensantes... Pensam tanto em quê? Talvez seja um jeito de dizer que eles falam demais, só isso. Até dormindo um deles fala aqui, onde já se viu? A humana que está ainda acordada até se assustou, coitada. Preciso contactar alguns modelos de outras casas para saber se isso é normal. Sabe como é né... só para se prevenir.

Apesar dos pesares sei que faço parte de uma boa família. Ela tem tudo que uma boa família precisa: amor, discussões, risos, um gato, bagunça e um pouco de loucura. As outras coisas são um bônus. Eles ainda cuidam de mim, às vezes me levam até para a cama com eles. Eu gosto disso, me sinto amado. Mereço ser amado também, não é mesmo? Até porque eles fazem praticamente tudo através de mim, nem dou ideia de daqui a pouco eles começarem a para de usar o banheiro porque um novo Zuckerberg inventou uma nova forma sem esforços de... enfim, nem dou ideia!

Já está bom do jeito que está. Para ser justo, eu gosto de ser útil a eles, um dia ou outro aparecem uns outros humanos estranhos que também me usam.

Fazer o que né. snif
Pobre de mim. snif
Usado e abusado. snif

A humana está me olhando estranho. Não sou chorão, nada. Não lembro quando fui formatado. Não tenho mente ruim, nada. E daí que agora tô levinho? Claro que gosto assim. Não, não quero voltar a ficar daquele jeito!!! Tá bem, parei de reclamar.

Já parei.
Tô paradinho aqui.
Pode ir dormir.
~eles abusam de mim sim~

Oi? Nada. Não foi nada. Dorme bem.

Para alguns a rotina é o afago que acalenta o cotidiano, traz a paz - tão - desejada por todos, talvez por diminuir a probabilidade de algo dar errado, por saber exatamente, ou quase, o que vai acontecer no dia seguinte.

Infelizmente ou felizmente, sinceramente não sei, a rotina me aparece mais como paredes se fechando, sempre as mesmas coisas, as mesmas paredes e cores, os mesmos ares, onde a maior das incertezas se apresenta como um novo garrafão de água para comprar, uma nova forma de nuvem no céu, a água da torneira que está vindo com mais ou menos cloro, mais ou menos marrom, a nova feira, uma embalagem do produto que sempre usamos que mudou... Eu preciso de mais.

E isso não é sobre as pessoas que gostam de rotina, não, super entendo suas necessidades também e talvez eu também esteja a procura da minha rotina mas talvez a rotina que eu procure seja só um pouco mais incerta do que a que conheço.

Talvez a única certeza da qual eu precise seja de que o próximo dia vai ser tão diferente quanto o que eu estou vivendo agora, escrevendo o que estou sentindo. Espero sentir outras coisas porque escrever também é uma certeza de que preciso. Preciso da pessoa que amo, do meu novo filhote gatuno, os dois vieram como uma incerteza que não quero deixar no amanhã, uma boa leitura, um sorriso com um novo motivo para aparecer, um abraço, de uma nova pessoa ou não... preciso que meu coração esteja quentinho e calmo.

No mais a casa pode mudar, os ventos, as fotos, o idioma, o trabalho, alguns problemas podem surgir , pois também tenho a certeza de que vamos resolver com dificuldades ou não, não importa, preciso não só estar viva mas também me sentir assim com esse básico que para mim é o essencial.