neodesvario

Já faz semanas que você desapareceu. Assim que nossa mãe percebeu sua falta, ela não quis aceitar isso e preferiu acreditar que você estava atrás de alguma gata no cio. Não vou mentir, eu também. Depois de dias sem você aparecer, ela começou a ficar realmente preocupada, você sentiria fome, frio e saudades nossas, principalmente do colo dela, ela sabe que gostamos muito desse colo.

Nossa mãe perguntou à mulher da barraquinha se tinha visto você andando por ali mas ela disse que não viu nada e até achou que você fosse aquele cara chato que tem a sua cor mas é malvado, você nunca foi malvado. Pois é, também achei ofensivo.

A próxima pessoa a quem ela perguntou foi à irmã dessa mulher, aquela nossa vizinha que mora com Dora, aquela que adora brigar com a gente, lembra? Ela falou para nossa mãe que um cara tinha passado por aqui umas três vezes atrás de um de nós para levar para casa. Nossa vizinha avisou a ele que todos nós que vivemos por aqui temos donos. Ao ficar sabendo disso, nossa mãe surtou. Naquela noite ela não dormiu, chorou escondido mas eu vi e Srtª me contou também. 

Alguns dias depois sentimos um cheiro de carniça atrás daquele muro por onde andamos. Mamãe não conseguiu entrar lá para ver se era você mas o cara que mora lá dentro disse que era um gato preto e branco. Eu não consegui saber se era você mas ela quis ir lá para confirmar ou não, ela reconheceria, mas o cara já tinha enterrado. Então ela aceitou sua partida. Aceitou que tínhamos perdido você para sempre e vivemos o luto. 

Ela decidiu se concentrar nos nossos sobrinhos.

Nossos sobrinhos estão bem grandes e parando de mamar. Nossa mãe tem ajudado Srtª a cuidar deles, já que ela é mãe de primeira viagem. Embora todos esses cuidados, a menina está muito doente dos olhos. Mamãe tem limpado com soro fisiológico mas só tem piorado e já que o menino tem começado a comer ração, Srtª não tem mais muito interesse em dar de mamar, embora todos os esforços de nossa mãe. Estou contando isso porque é nisso que temos nos agarrado, principalmente ela. 

Eu fico mais distante deles, tenho passado mais tempo fora de casa, eu sei que você não é burro de comer um veneno ou ir embora assim da nossa casa. Tenho procurando você por aqui. Esses dias fui até na gruta a sua procura, papai me viu e voltei correndo.

Hoje nossa mãe recebeu uma notícia pelo papai. Ele disse ter encontrado uma mulher que passa por aqui constantemente e ela disse ter visto um cara ter pego você e colocado numa caixa junto com outra gata, disse que pelo jeito ele é de engenho. Eu sabia que algo assim tinha acontecido! Só não queria dar falsas esperanças para eles, já estavam tão tristes... 

Agora a ansiedade dela está a mil. O corpo dela tem reagido a essa tristeza - tremedeira, dor de cabeça, dor de barriga - e tem chorado muito também. Colocou campanhas na internet em sua procura com fotos suas e número para contato. Ela tem muita esperança em te encontrar novamente, ouvi ela dizendo que se descobrir quem te levou, vai em cima do cara, vai buscar você.

Então se você está lendo isso e não souber como voltar para casa, dá uma caminhada pelo território, deixa as pessoas verem você, mas com cuidado, pessoas de engenho comem os de nossa espécie. Fique alerta. Enquanto isso, sigo procurando você por nossa redondeza. Só volta logo, estamos com saudade.

Com saudades,

Gori.

O ano começou há muito tempo. Daqui a pouco faz quatro meses que esse ano começou. E eu aqui. Você também tá aqui? Porque ninguém fala disso?

Um ano se vai, outro ano inicia, fazemos metas, altas expectativas e o que devia ser esperado acontece, quebro a cara, né? Quase nenhuma meta ao menos iniciada e o psicológico fica como? Não fica!

Todos os dias uma nova cobrança juntando com as cobranças dos dias anteriores. São 104 dias de novas expectativas, todas juntinhas no dia de hoje para se juntar a mais outras expectativas para uma festa. Não fui convidada para essa festa mas tenho que fica esperando por todas elas em pé na porta da frente. Rindo sem graça, ombros cansados, não posso sair do lugar, sequer consigo sair do lugar.

A única coisa que posso fazer é esperar e me culpar. O não-fazer é poderoso e insistente, segura meu tronco meu peito, puxa para baixo, só posso esperar.

Mesmo com a insistência dele, sigo tentando manter ao menos uma meta cumprida, pelo menos a desse mês, pelo menos a desse cantinho, só essa por favor. O não-fazer não pode ser tão poderoso assim, preciso ser mais forte. Mesmo cansativo preciso tentar.

O mundo aqui dentro e nada lá fora. Como faço para trazer tudo isso para o palpável? Porque tão difícil? 

Preciso pelo menos ficar em pé, preciso continuar em pé, esperando, tentando, sem sucumbir. Pelo menos esperar...

Interessante essa coisa de lar, né? Morava numa casa grande, com mais gente que aqui, mais vários cachorros e duas gatas e não me sentia em casa. Moro agora numa casa pequena com mais uma pessoa e três gatos e me sinto em casa. Um dia desses eu e essa pessoa estávamos conversando com um amigo na rua e foi tão bom que repetimos mais duas vezes. Em todas essas vezes a rua foi lar.

Uma bagunça pode ser lar, um prédio limpo e com arquitetura super interessante pode não ser. Tiremos as pessoas dos prédios e serão apenas caixas. Tiremos as pessoas das ruas e será apenas asfalto. Se tiramos as pessoas das casas e das ruas de uma cidade, com certeza ela não será mais cidade. Será abandono.

A quantidade de pessoas pode até mudar a situação de um local, mas é quem elas são que vai mudar tudo. Poderíamos fazer vários experimentos mas quando a gente se encanta pelas pessoas mais sozinhas a gente percebe que é mais fácil dessa forma. Porque quando a gente tenta trocar uma ideia com uma parede, ela não vai mudar, mas pelo menos ela não ofende.

Pessoas que não gostam de diálogo dizem gostar mas gostam mesmo é de gritar e ofender. Gostam de subjugar as pessoas e de colocá-las em caixas "essas servem, essas não servem, essas são loucas, essas são idiotas". Pouca caixa para muita gente, como pode a humanidade achar ser tanto dessa forma, que chega a classificar aos outros de mesma espécie?

Eu não gosto de pessoas que não gostam de diálogo. Geralmente elas são más com algum grupo que ela classificou como errado. Me sinto culpada ao estar ao lado de uma pessoa assim, então não fico. Prefiro estar ao lado e apoiando quem respeita as pessoas e quem eu sei que vai me respeitar. 

Para estar por gosto, porque eu realmente quero ir, eu só quero se for lar. Se não for lar, eu nem quero.

Num dia como hoje mas em 1974 nasceu você. Eu nem sonhava em nascer. Eu sequer existia como espermatozoide, aposto. Mas você passou a existir.

Foi difícil existir, eu sei, mesmo sabendo que nunca vou saber de fato o quão difícil foi. Questões familiares confusas, financeiras mais ainda, a fome comendo no centro... Aqui nem se usava fogão no seu tempo, era na lenha e precisava ir atrás dessa lenha para poder cozinhar a comida, se tivesse, se não tivesse dormia assim mesmo. Eu nunca vou saber como é.

Foram tantas coisas a ser passadas, tantas coisas que você viveu. Muitas mulheres, duvido contar com quantas mulheres você já ficou, inclusive já fiz essa pergunta e você não conseguiu responder. Risos. E mesmo tendo nascido e vivido numa época em que preconceito nem tinha nome, porque era o normal, você não destratou e nem destrata pessoas. Você foi e é uma pessoa, sabe, de verdade, que só enxerga pessoas.

Você aproveitou tanto enquanto as coisas pareciam estar de cabeça para baixo. Tenho muito orgulho por você ter conseguido chegar até aqui. 

Tinha tudo para ter uma cabeça fodida mas continua aí, são, e cheio de amor no coração. Eu não entendo como você consegue mas absolutamente nada de ruim emana de você. Você é só paciência e amor, tudo que eu queria ter às vezes, não sempre. Eu gosto de ser assim do meu jeito de vez em quando para resolver certas coisas. Mas você não foi feito para "resolver certas coisas", você foi feito para amar, para aconselhar, para entender e para dar uma nova chance.

Você gosta de pessoas. Em tempos que estamos vivendo, quem gosta de pessoas e, mais, depois de passar por tanta coisa? Você. Você gosta de pessoas. Pessoas ruins, pessoas boas, pessoas difíceis... Olha eu aqui com você e já vai fazer um ano que moramos juntos. E passou tão rápido. E você nunca deixou de acreditar em mim de alguma forma.

E quando eu quis sumir tantas vezes, eu lembrei de você, eu não podia deixar você, precisava proteger você porque as pessoas ruins existem, mesmo você não acreditando. Não quero que as pessoas ruins te machuquem, elas não tem esse direito. Você é tão bom, até mesmo com elas.

Eu demorei para nascer, né? Depois você demorou para chegar. Tudo parecia tão improvável mas a nossa conversa bateu. Você veio como um cochilo depois de tanto peso carregado. Um dia desses quando a gente conversava sobre o que já passei, nem lembrava mais direito como era antes, quando me machucavam, mas é bom sempre lembrar para que não aconteça de novo em qualquer tipo de relacionamento. Relembrar foi estranho porque parece que foi em outra vida, e você me trouxe mesmo outra vida.

Você merece tantas coisas e eu sei que você já tá cansado de tentar algumas. Eu entendo. Mas eu queria te dar essas coisas. Eu queria te dar aquela panela que você queria, sabe? Eu queria que a gente tivesse ficado com aquela cachorrinha só para você ficar feliz mas eu sei que eu ia acabar dominando essa casa de tanto estresse por ter mais uma coisa que eu não faria direito. Eu queria te dar as viagens que você sonha há tanto tempo. Queria te dar o melhor som que você nunca pensou em trabalhar. Queria te fazer feliz todos os dias, mesmo vivendo de paranoias da minha cabeça. Queria cozinhar todos os dias as melhores comidas e te levar pros shows que você tem vontade de ir. Queria ter dinheiro para que você não precisasse trabalhar todos os dias e pudesse passar mais tempo comigo...

Eu queria te dar esse mundo, amor, mas eu só sei juntar essas palavras para você

Bom, pelo menos eu quis. E muito. E nada tinha a ver em como eu me via, eu não via problema em ser uma menina, até me impedirem de ser a menina que eu era.

Etiquetas, organização, estudo, serviços domésticos, ficar calada, sentar direito, desce da árvore, pulou o muro de novo?. Os dias eram assim, e eu só era uma criança. Sem medos e receios, era bem confiante, sabia o que queria. Brincar e aprender. 

Tava tudo bem, tudo bom até eu pedir um estilingue. Sei lá porque eu queria um estilingue, com certeza não iria acertar as lagartixas, eu nunca faria isso com nenhum bichinho, mas eu queria um estilingue. Meu pai disse não. Eu perguntei por quê. E ele disse que não. Eu insisti. E ele disse que era porque eu era menina. 

- Meninas não brincam com estilingue - ele disse.

- Ué, porquê? - queria entender.

- Porque não - ele sempre gostou muito dessa palavra, nunca perguntei mas suspeito que seja a preferida dele. Mas acho que era só para mim. 

Quado meu irmão nasceu e cresceu e ainda era mais novo do que eu quando comparado a mim na época do estilingue, ele nem pensava em estilingue, meu pai comprou um para ele. Na feira. Que fica em cima de uma ladeira enorme. Ele foi lá comprar um estilingue pro meu irmão que nem havia pedido nada do tipo. Nem teve a escolha de dizer um "não", ele já foi dizendo "sim" sem precisar de escolhas. Mas pro meu irmão. Não para mim.

Eu sou uma ótima companhia, tenho certeza, pois meu pai sempre me chamava para sair e eu adorava ir. Ele me levava na bicicleta pela BR, pelo caminho a gente tomava água de coco que ele comprava. Ele também gostava de andar para vários outros lugares e me chamava, e se não chamasse eu me oferecia. Até que chegou o dia que ele não me chamou mais. Chamou meu irmão, que não queria ir e até chorava às vezes para ficar em casa. Disse que eu tinha que ficar em casa para arrumá-la. Tinha que aprender. Mesmo eu pedindo ele não deixava mais eu ir.

Hoje meu irmão é mais velho que eu quando comparado a mim naquela época e o máximo que ele faz dentro de casa é levar a cachorra para fazer xixi. Não tínhamos cachorros quando eu era mais nova, mas tinha, e continua tendo, toda aquela sujeira e bagunça e que devia ter que aprender a limpar e arrumar. Mas só eu, não ele.

Nunca pratiquei esportes ou fui levada pelos meus pais para fazer qualquer coisa prazerosa e que exigia desenvolver o meu físico. Meu pai só queria que eu estudasse e arrumasse a casa. Ele tinha, e talvez ainda tenha, uma fixação pela arrumação da casa. Mas só comigo. Ou minha mãe. Já meu irmão sempre jogou bola, desde que ele era pequeno e só sabia andar tinha uma bola bem grande para ele chutar. Eu tinha uma bola bem pequena que não sei de onde veio que eu brincava com meu tio. Uma vez até arranquei um corinho do dedo chutando o chão. Depois que ficou bom eu voltei a brincar de novo. Não sei onde a bola foi parar. Ela era bem velha.

Meu irmão participou de escolinhas. Uma vez ele ia para duas na semana. Meu pai levava e trazia. Enquanto isso eu estava em casa ou na escola. Estudando e arrumando. Estudando e arrumando.

Sempre fui boa aluna, nunca reprovei e só fiquei em recuperação uma vez por causa de um décimo. Chorei muito mas rapidinho eu passei e nunca mais repeti esse erro. É ruim demais recuperação. Quando eu pedia ao meu pai para praticar esportes ou fazer algo, como ballet e artes marciais, ele dizia que eu precisava estudar para conseguir o que eu queria, e eu estudava. Meu irmão nunca precisou estudar para conseguir essas coisas, ele nunca gostou de estudar,. Na verdade, já ficou em recuperação várias vezes e sempre gostou de inventar desculpas para não ir para a aula. Mas sempre fez esporte. 

Eu não entendia porque eu estudava e nada mudava, nunca mudou, enquanto eu estava crescendo e só meu irmão podia fazer coisas mais interessantes.

Fui a uma aula de ballet mas só uma mesmo. Foi muito legal, não sei porque não me levaram mais vezes. E toda vez que eu pedi para fazer alguma arte marcial meu pai dava uma desculpa.

- Não sei onde ensinam - então eu explicava onde.

- É muito caro - então eu achava um lugar que era só vinte e cinco reais por mês.

- Só tem menino, isso não é coisa de menina - ele não conseguiu encontrar outra desculpa, eu acho.

- É mesmo, painho, porque eu sempre joguei bola, enquanto Bruna nunca pôde fazer esporte? - meu irmão perguntou uma vez. Não lembro o que ele respondeu. Nada nunca mudou porque eu era uma menina

Eu só tenho que estudar e arrumar, estudar e arrumar. 

Minha coragem e confiança foi se esvaindo. Sinto que perdi um pouco (muito?) de toda aquela vivacidade que eu tinha quando menina. 

Hoje sou mulher. Uma mulher à sombra do que poderia ter sido. Com tantas amarras colocadas que nem mesmo em outra casa, distante de tudo aquilo, consigo me desvencilhar dos "nãos" impostos no passado. Hoje sou eu que me prendo e me cerco: Não posso. Não consigo. Não tá bom o suficiente. Deu errado, isso não é para mim. Não tá arrumado como deveria. A ansiedade domina e então... tudo para, o mundo se fecha ao meu redor e eu só consigo ficar pensando pensando pensando sempre pensando em como não faço nada direito, nada bom. Menina ruim.

Eu só queria ter sido menino.

Há quanto tempo o conheço? Acho que a primeira pergunta deveria ser "o que significa conhecer alguém?" Estar o mais perto possível? Moro na mesma casa que ele há pouco mais de sete meses. Isso é perto o suficiente? Ou conhecer seria saber de sua existência? Tenho conhecimento disso desde o fundamental; mesmo ainda não tendo visto seu rosto eu já sabia que existia um rosto para aquele nome.

Fui para o ensino médio, me distanciei das pessoas que me trouxeram aquele nome e o esqueci. Poderia tê-lo conhecido naquela época se meu pai tivesse me deixado ir ter as aulas de artes marciais que eu queria, mas não aconteceu. Fico me perguntando se estaríamos aqui agora se não fosse esse "não" sem motivos, penso que eu seria como uma filha para ele como são todos os seus alunos.

Mudei de escola, por consequência mudei meu ciclo de amizade (que nunca foi lá muito grande ou forte onde eu estava antes), arranjei meu primeiro namorado, achei que estava apaixonada e amando e talvez eu estivesse mesmo, não vou cuspir no prato que comi. E comi muitos pratos desse tipo, então não vou cuspir em nenhum deles, foram importantes e colaboraram de alguma forma para eu ser quem sou hoje, para eu ser a pessoa que pudi amar antes de chegar nele.

Tentei a faculdade por alguns anos sem nem mesmo saber o que queria. Existe algum motivo obscuro que faz as pessoas à nossa volta esperarem sempre algo de nós, querem que saibamos o que estamos fazendo, querem saber o que queremos para nossa vida inteira... E isso tudo quando temos 16-18 anos de idade. Quem sabe o que quer aos 18 anos de idade? Quem diz que sabe não sabe a metade das coisas que pode fazer na vida e/ou foi apresentado a ela pouquíssimas opções. No fim das contas eu queria tantas coisas que na verdade eu não queria verdadeiramente nenhuma. Nada era para mim.

Mas eu continuei, tentei concursos, queria agradar ao me pai. Oh coisa difícil de se fazer!

Foi estudando para um concurso que cheguei até ele. Aquele nome que tinha um rosto que eu nunca havia visto, eu o vi. E só me dei conta de quem era, semanas depois de vê-lo três vezes por semana, passando em média três horas por dia o vendo. Minha memória nunca me ajudou então não me surpreendo.

Por algum motivo sempre me encantou. Desde o seu nome e o que ele fazia quando era contado por meus colegas de escola... E então eu o estava vendo quase todos os dias da semana. Eu o admirava, gostava de estar no mesmo espaço que ele, gostava da sua voz e de como se movia, perdi a conta de quantas vezes me pegava o observando demais. Era muito mais velho do que eu, com certeza eu era muito cansativa para alguém com tanta experiência, então evitava puxar conversa para não cansá-lo. Se ele me considerasse como filha já era muito, eu gostaria de ser sua filha. 

Mas, não se fica nervosa só de olhar nos olhos de um pai de consideração, certo? Isso sempre acontecia! Numa luta ele dizia "Olhe nos olhos, nos meus olhos, não olhe para as pernas, assim você é atacada" Eu já havia sido nocauteada e ele nem sabia. E nem eu. 

Quase dois anos se passaram assim. Em meio a isso eu estudava e namorava, um cara depois do outro eu amava e terminava e voltava. Até que ele agora estava com um celular. Peguei o número, disse que o chamaria no watsapp naquele mesmo dia para ele saber quem era caso eu precisasse contactá-lo. E, vejam só, eu esqueci de chamar naquele dia, mas lembrei no próximo e o que começou com um "Oi, professor, é Bruna" se estendeu à longas conversas virando noites e perdendo o vocativo.

Uma intimidade estava se formando. Eu esperava o dia todo que ele chegasse do trabalho e me chamasse no celular. Descobri depois que acontecia o mesmo da parte dele. Tudo muito bem, muito bom, normalzinho, era uma amizade sincera... Até que ele passou um dia inteiro fora e chegou tarde da noite. Esse meio tempo foi o mais doloroso que se pode imaginar. Meu peito doía, eu não entendia o porquê, minha mãe me perguntou várias vezes se eu estava doente, algo no meu rosto não estava muito bom. Quando eu já havia perdido as esperanças, tarde da noite ele chegou dizendo que havia viajado a trabalho. 

Não sei se isso aconteceu antes ou depois de um dia que passei a tarde inteira conversando em sua casa. Ele me fez uma massagem, meditamos e ficamos conversando na cama. Aquela sensação... Ou eu fazia muito tempo que eu havia sentido ou nunca tinha feito parte da minha vida, até aquele momento. Histórias, risos, segredos, tudo saía e acontecia de modo tão fácil. Tive certeza naquele instante que era ali que eu deveria estar, tinha algo muito certo naquele espaço de tempo, naquela cama. Deitado ao meu lado olhando para mim, eu fazia questão de estar sempre olhando para o teto, não queria tombar com aqueles olhos, não queria saber o que se passava naquela mente, algo me dizia que era a mesma coisa que se passava na minha.

Mesmo assim tombei e enrijeci. Não poderia beijá-lo. Ele não me via dessa forma. Ia me perguntar se eu estava louca. Eu só poderia estar mesmo, não havia outra explicação. Mas ele não enrijeceu. Ele me perguntou se eu queria outra massagem e eu queria mas meu rosto balançou negativamente. Ele percebeu, claro que sim. "Quer, quer sim" Então veio para cima de mim e massageou minha cintura olhando nos meus olhos, tocou meu rosto e desceu paras as pernas. Notei que suas mãos subiam mais do que antes, pelo jeito ele não queria uma barreira imaginária criada pela moral e os bons costumes. Ele a derrubou. 

Depois voltou a sua posição original e disse que não havia só aquela forma de fazer massagem. Àquela altura ele já estava com a mão na minha barriga como se fizéssemos isso há anos. Ele apenas se inclinou e passou a barba onde antes estava a sua mão. Sempre perguntando se eu tinha certeza daquilo e eu assentindo, ele já estava se movendo em cima de mim, rápido e devagar ao mesmo tempo, beijando meu corpo ao mesmo tempo que me tocava com o dele. O celular toca, é minha mãe. Meu Deus, já está escuro, preciso ir. Ele me acompanha e parece nervoso, na verdade mais nervoso com o que poderia passar pela minha cabeça do que pelo acontecido. 

Nenhum beijo (boca à boca, pelo menos) foi dado nesse dia, mas algo muito intenso tinha acontecido. Algo desconhecido para nós até então. Uma eletricidade tão simétrica e inexplicável que até que ele falasse o contrário, eu acreditaria que só havia acontecido em mim e guardaria aquilo para sempre comigo. 

Não acreditava que algo sério brotaria dali. Mas brotou. Faz um ano que vem brotando e eu nem sei se o conheço direito. Acho que não poderia dizer que 365 dias somado com quase dois anos seria suficiente para conhecer alguém. Para conhecê-lo. Espero mais 365 dias e depois mais 365, e depois ainda mais 365, e daí por diante. Não quero conhecê-lo por inteiro, não quero compreendê-lo, só quero que ele seja ele e se ele me quiser do lado para ver isso, eu vou ficar muito feliz.

Minha incapacidade de foco que aparentemente passou a fazer parte do cotidiano se intensificou e me perdi no espaço e tempo. O sono não chegava, a cama não era mais um lugar para descansar, o ventilador emitia os mesmos sons e as mesmas paredes pareciam pesadas, fui pro sofá. Ele não entendeu, estava cansado e dormiu na cama, nem mesmo ele entendeu, eu também não entendia e continuo sem entender o que aconteceu. 

Havia perdido o controle de minha mente e corpo? Só sabia sentir e cada vez sentia mais forte aquela solidão e tristeza intransferível em uma casa de 60m³, que nunca foi tão grande, com uma pessoa dormindo no quarto e três gatos, dois ao meu lado, acho que eles também perceberam que eu sentia.

A internet não pegava, eu não queria outro ventilador, as muriçocas apareceram mas tudo bem. Eu só queria entender. Nem a meditação ajudou. Eu só queria entender.

Lágrimas rolaram e eu nem sei porque, não sei o que fez elas saírem, não sei porquê. Cada vez mais a sensação de ser algo descartável, nojento, não desejável, baixo, podre, aumentavam, eu só queria que parasse. Chorei mais uma vez. Como fazer parar? 

Quase quatro da manhã, olhei para fora e o pedacinho do céu que pude ver parecia lilás. Bonito. Fui ver de perto e estava amanhecendo, o céu não estava lilás, estava azul claro misturando com o vermelho da chuva que caiu naquela noite. Não chegava a ser lilás mas era bonito mesmo assim. Estava amanhecendo. A cidade amanhecia mas eu continuava dentro de uma noite sem fim, profunda.

Voltei para o sofá. Deitei. Dois gatos ao meu redor, deitados ao meu lado. Um deles olhava fundo nos meus olhos. Ele sabia. Eu não sabia mas ele sabia e não saiu do meu lado, nem mesmo quando fui ao banheiro. Ele sabia mas permaneceu ali. Ele sabia e queria que eu soubesse que ele sabia. 

Lá fora já estava claro, não sei que horas eram. Quem estava dormindo na cama, acordou. Meio assustado veio até mim, ele não entendia e nem eu. Chamou-me para a cama, puxou-me, abraçou-me. Levantei e fui. Deitou-se ao meu lado, levou-me para si e envolveu-me com os braços. 

Parei de sentir. Não! Senti. Senti paz, não forte e avassaladora, ela parecia chegar devagar, de mansinho, aqueles braços pareciam externar toda angústia que pairava sobre mim, magicamente aliviando. Adormecendo. Me adormecendo.

▼curta o post aqui embaixo▼

Saí de casa há alguns meses e finalmente me vi livre para pensar com minha própria cabeça, sob meus próprios anseios, estipular minhas próprias datas e sob minha própria tutoria decidir o que seria da minha vida daqui para frente.

Eu estava presa, sim, não conseguia me concentrar no que eu queria, e pelo jeito talvez nem soubesse o que eu queria. Passei três semanas, talvez mais, me sentindo terrível por não conseguir estudar para um concurso que eu estava focada desde o ano passado. Seria minha segunda tentativa e estava apreensiva, já que não entrei da outra vez porque tinha apenas quinze pessoas na minha frente. Quinze pessoas! Se eu passasse, iria para Minas Gerais, finalmente respirar o ar puro da liberdade.

Mas, vejam só, o ar puro chegou sem que eu precisasse passar nesse concurso. E o que seria de mim agora?

Achei que me debruçaria mais nos estudos para alcançar essa meta e quando me vi em paz, meu subconsciente ficou me dando petelecos constante de "isso não é o que você quer", "você só queria isso para sair de casa". Enfim, ouvi as mensagens e aceitei o fato: eu estava perdida.

Um pequeno redemoinho de emoções me tomaram. Queria me achar, me encontrar num lugar sereno para que eu pudesse fazer o que eu quisesse. O lugar sereno eu tinha, minha nova casa é cheia de serenidade e beleza cotidiana, faltava a atividade. Mas o que eu queria? A dúvida estava me corroendo. Nem sei se poderia ser considerado dúvida já que não havia alternativas, apenas seguir, vivendo, sentindo...

 No meio do caminho a vontade de escrever e ler voltaram. Estava dedicada a procurar o que me fazia bem e me jogar de cabeça. A liberdade me deu o alcance que eu não sabia que precisava para me conhecer, me ouvir, descobrir. Cada dia uma nova oportunidade para mudar tudo ~ou não. A escolha dos dias me pertence, na medida do possível. Principalmente em se tratando do meu bem-estar. Eu sou a maior responsável por ele e o que eu vou fazer com relação a isso?

Assim como quem está no fim do poço, o único caminho é subir, eu tenho o nada onde posso ter tudo. Às vezes estar perdido é só mais uma oportunidade que a vida te dá para você fazer diferente.

Arte: Sasha Katz

O dia termina. O dia amanhece. Nesse momento está amanhecendo enquanto tem alguém ainda na minha frente. Há algumas horas havia três seres fazendo barulho na casa enquanto a mesma pessoa que está me teclando agora já estava a me teclar. 

Dois deles foram dormir, posso ouvir a respiração de um deles, o maior, humano inclusive, daqui, ele ronca um pouco. O outro, um gato, ouviu o chamado do humano e foi correndo se aconchegar ao lado dele. Ele atende por Gori; às vezes ele me tecla também e com as quatro patas de uma só vez. Rum, duvido algum desses dois humanos me teclar com a destreza do pequeno.

"Ah, os humanos são os seres pensantes" 

Pensantes... Pensam tanto em quê? Talvez seja um jeito de dizer que eles falam demais, só isso. Até dormindo um deles fala aqui, onde já se viu? A humana que está ainda acordada até se assustou, coitada. Preciso contactar alguns modelos de outras casas para saber se isso é normal. Sabe como é né... só para se prevenir.

Apesar dos pesares sei que faço parte de uma boa família. Ela tem tudo que uma boa família precisa: amor, discussões, risos, um gato, bagunça e um pouco de loucura. As outras coisas são um bônus. Eles ainda cuidam de mim, às vezes me levam até para a cama com eles. Eu gosto disso, me sinto amado. Mereço ser amado também, não é mesmo? Até porque eles fazem praticamente tudo através de mim, nem dou ideia de daqui a pouco eles começarem a para de usar o banheiro porque um novo Zuckerberg inventou uma nova forma sem esforços de... enfim, nem dou ideia!

Já está bom do jeito que está. Para ser justo, eu gosto de ser útil a eles, um dia ou outro aparecem uns outros humanos estranhos que também me usam.

Fazer o que né. snif
Pobre de mim. snif
Usado e abusado. snif

A humana está me olhando estranho. Não sou chorão, nada. Não lembro quando fui formatado. Não tenho mente ruim, nada. E daí que agora tô levinho? Claro que gosto assim. Não, não quero voltar a ficar daquele jeito!!! Tá bem, parei de reclamar.

Já parei.
Tô paradinho aqui.
Pode ir dormir.
~eles abusam de mim sim~

Oi? Nada. Não foi nada. Dorme bem.

Para alguns a rotina é o afago que acalenta o cotidiano, traz a paz - tão - desejada por todos, talvez por diminuir a probabilidade de algo dar errado, por saber exatamente, ou quase, o que vai acontecer no dia seguinte.

Infelizmente ou felizmente, sinceramente não sei, a rotina me aparece mais como paredes se fechando, sempre as mesmas coisas, as mesmas paredes e cores, os mesmos ares, onde a maior das incertezas se apresenta como um novo garrafão de água para comprar, uma nova forma de nuvem no céu, a água da torneira que está vindo com mais ou menos cloro, mais ou menos marrom, a nova feira, uma embalagem do produto que sempre usamos que mudou... Eu preciso de mais.

E isso não é sobre as pessoas que gostam de rotina, não, super entendo suas necessidades também e talvez eu também esteja a procura da minha rotina mas talvez a rotina que eu procure seja só um pouco mais incerta do que a que conheço.

Talvez a única certeza da qual eu precise seja de que o próximo dia vai ser tão diferente quanto o que eu estou vivendo agora, escrevendo o que estou sentindo. Espero sentir outras coisas porque escrever também é uma certeza de que preciso. Preciso da pessoa que amo, do meu novo filhote gatuno, os dois vieram como uma incerteza que não quero deixar no amanhã, uma boa leitura, um sorriso com um novo motivo para aparecer, um abraço, de uma nova pessoa ou não... preciso que meu coração esteja quentinho e calmo.

No mais a casa pode mudar, os ventos, as fotos, o idioma, o trabalho, alguns problemas podem surgir , pois também tenho a certeza de que vamos resolver com dificuldades ou não, não importa, preciso não só estar viva mas também me sentir assim com esse básico que para mim é o essencial.