neodesvario

Tá difícil não tá? Eu sei que tá. Aqui também tá. Hoje mesmo é um daqueles dias que a gente para um pouco e sente aquela dorzinha na cabeça, aquele peso nos ombros e a vontade de só dormir. Eu queria que não tivesse assim, mas tá.

Fomos para a cama à tarde, ficamos conversando e, sabe como é, foi rolando uma coisa e essa coisa leva outra e tava massa, até que me chateei. Não tava rolando do jeito que eu queria e me chateei. Me chateei e não quis mais. Não quis mais beijo, não quis mais falar. Não tinha me escutando durante, de que adiantaria agora? Só fiquei na minha, com o celular na mão tentando um joguinho em que eu só morria. Aquilo também começou a me chatear.

Antes disso tudo, minhas costas decidiram me comunicar que têm uma idade diferente da minha existência nesse mundo e  já faz alguns dias que elas vivem doendo. Nem consigo me abaixar direito. Nem dancei forró no dia de São Pedro. 

E antes dessas dores, tenho me coçado pelo corpo todo. Sabe o corpo todo? Então. Principalmente no tronco. Não sei se é alergia, não sei se é ácaro, não sei se foi alguma comida que tenho comido demais - milho, talvez? Já tomei banho com sabão de coco e agora tô tomando com um ati-coisas-que-provocam-coceira.

Primeiro que isso tudo veio antes e durante a culpa de não estar estudando. Todo mundo me pergunta se eu tô estudando e eu respondo que sim e eu não tô. Tá todo mundo interessado no que eu vou fazer da vida, no que eu tô fazendo. "Não pense em ter filhos agora", dizem, e quem disse que eu quero? Mas e se eu quisesse? "É melhor estudar", continuam, mas será que eu não sei!? Fala isso para minha mente! Quando eu sento, começo a ver as vídeo-aulas, faço anotações mas parece que eu não tô ali.

E depois das dores nas costas, meu ciso tem doído tanto que minha cabeça inteira parece que vai explodir. Ele já tinha ficado bem dolorido antes mas essa dor... Não tem explicação. Essa dor me fez dormir hoje, acho que meu corpo tá tentando se livrar dela do jeito dele. Não o culpo. Fui ao dentista e ele disse que vai ter que fazer uma pequena cirurgia nesse dente, que na hora o que vai doer é a anestesia mas o ruim mesmo é o pós operatório que é bem chatinho. Chatinho é uma tentativa de eufemismo, eu tenho que dizer e agradeço a ele por tentar, mas chatinho é quando a gente bate o dedo mindinho numa quina de algum móvel. Ainda vou descobrir qual palavra vai caracterizar essa dor. Ah, a cirurgia vai ser terça.

É isto.

Já ia esquecendo. Quando fiquei sozinha hoje à tarde, tentei mudar meu humor. Fiquei tirando umas fotos em que eu gastaria um tempo editando, ocupando a mente. No meio dessa sessão de fotos, quebrei meu óculos. Cara. Mal tô tendo dinheiro para fazer o exame e comprar a lente. Aliás, não tenho nada, quem tem é meu namorado e tem tanta coisa para se fazer com pouco dinheiro. Eu não tenho ajudado em nada. Meus olhos, nesse momento, pesam como pedras e me impossibilitam de ler qualquer coisa sem ser presenteada com mais uma dor nesse corpo que vos escreve.

Então, euzinha, sem óculos, com dor nas costas, dor no dente, sono e mau humor, tentei mais uma vez ficar de boa. Sentamos na frente do portão de casa, que ainda fica dentro da cerca, e ficamos lá. Daí. Se prepara! Um carinha na casa da frente subiu no muro do segundo andar onde tava tendo tipo uma festa, se posicionou para fora e colocou o pinto para fora para mijar. Tu tá me acompanhando? Tá me entendendo? Esse cara provavelmente tem praticamente minha idade e tava se sentindo super maneiro com a porra do pinto de fora. E a gente ali. Eu já tava me preparando para falar algo e meu namorado diz "Não, vai fazer o quê? Deixa o cara" e eu sem entender merda nenhuma, respondi "Olha só para isso, tá certo essa merda?" e ele "Não mas vai fazer confusão para quê? O cara tá lá"

E eu entrei.

Ele foi dormir e eu fiquei na sala fria. Pensando. Pensando. Todos aqueles sentimentos perdidos e rápidos de novo.

Ainda tentei fazer um crochê numa nova tentativa de ocupar minha mente mas remexi tudo e até ele se levantou e procurou mas nada da agulha que eu ia usar.

E agora eu tô aqui.

Sozinha.

Nada faz sentido, sabe? Às vezes nada faz sentido e a gente só fica no meio disso tudo sentindo tudo de uma vez só e chorando na frente da televisão enquanto digita o que tá dentro para ver se colocando tudo para fora fica tudo bem. Mas às vezes não fica.

Já faz semanas que você desapareceu. Assim que nossa mãe percebeu sua falta, ela não quis aceitar isso e preferiu acreditar que você estava atrás de alguma gata no cio. Não vou mentir, eu também. Depois de dias sem você aparecer, ela começou a ficar realmente preocupada, você sentiria fome, frio e saudades nossas, principalmente do colo dela, ela sabe que gostamos muito desse colo.

Nossa mãe perguntou à mulher da barraquinha se tinha visto você andando por ali mas ela disse que não viu nada e até achou que você fosse aquele cara chato que tem a sua cor mas é malvado, você nunca foi malvado. Pois é, também achei ofensivo.

A próxima pessoa a quem ela perguntou foi à irmã dessa mulher, aquela nossa vizinha que mora com Dora, aquela que adora brigar com a gente, lembra? Ela falou para nossa mãe que um cara tinha passado por aqui umas três vezes atrás de um de nós para levar para casa. Nossa vizinha avisou a ele que todos nós que vivemos por aqui temos donos. Ao ficar sabendo disso, nossa mãe surtou. Naquela noite ela não dormiu, chorou escondido mas eu vi e Srtª me contou também. 

Alguns dias depois sentimos um cheiro de carniça atrás daquele muro por onde andamos. Mamãe não conseguiu entrar lá para ver se era você mas o cara que mora lá dentro disse que era um gato preto e branco. Eu não consegui saber se era você mas ela quis ir lá para confirmar ou não, ela reconheceria, mas o cara já tinha enterrado. Então ela aceitou sua partida. Aceitou que tínhamos perdido você para sempre e vivemos o luto. 

Ela decidiu se concentrar nos nossos sobrinhos.

Nossos sobrinhos estão bem grandes e parando de mamar. Nossa mãe tem ajudado Srtª a cuidar deles, já que ela é mãe de primeira viagem. Embora todos esses cuidados, a menina está muito doente dos olhos. Mamãe tem limpado com soro fisiológico mas só tem piorado e já que o menino tem começado a comer ração, Srtª não tem mais muito interesse em dar de mamar, embora todos os esforços de nossa mãe. Estou contando isso porque é nisso que temos nos agarrado, principalmente ela. 

Eu fico mais distante deles, tenho passado mais tempo fora de casa, eu sei que você não é burro de comer um veneno ou ir embora assim da nossa casa. Tenho procurando você por aqui. Esses dias fui até na gruta a sua procura, papai me viu e voltei correndo.

Hoje nossa mãe recebeu uma notícia pelo papai. Ele disse ter encontrado uma mulher que passa por aqui constantemente e ela disse ter visto um cara ter pego você e colocado numa caixa junto com outra gata, disse que pelo jeito ele é de engenho. Eu sabia que algo assim tinha acontecido! Só não queria dar falsas esperanças para eles, já estavam tão tristes... 

Agora a ansiedade dela está a mil. O corpo dela tem reagido a essa tristeza - tremedeira, dor de cabeça, dor de barriga - e tem chorado muito também. Colocou campanhas na internet em sua procura com fotos suas e número para contato. Ela tem muita esperança em te encontrar novamente, ouvi ela dizendo que se descobrir quem te levou, vai em cima do cara, vai buscar você.

Então se você está lendo isso e não souber como voltar para casa, dá uma caminhada pelo território, deixa as pessoas verem você, mas com cuidado, pessoas de engenho comem os de nossa espécie. Fique alerta. Enquanto isso, sigo procurando você por nossa redondeza. Só volta logo, estamos com saudade.

Com saudades,

Gori.

Aquela pequena ~grande~ vitória do mês, sério. Com certeza vai entrar pro gratitude desse mês. Não sei exatamente quando comecei a ler esse livro, mas foi assim que terminei O Muro, e eu já terminei, yhaay! Vou voltar a anotar a data de início das leituras para me orientar melhor.

Comprei esse livro sem saber grandes coisas. Gostei da capa e vi na sinopse que se tratava de um livro sobre irmãs gêmeas vivendo durante o nazismo. Eu nunca havia lido nada sobre guerra e campos de concentração, porque achava que não iria aguentar, mas, gente, amei demais.

Affinity Konar se inspirou na vida real das gêmeas Eva e Miriam Mozes para contar para gente a história de Pearl e Stasha, duas irmãs gêmeas judias, ou mischling (mestiças), que viviam na Polônia com uma vida normal até que a guerra estourou. O pai delas era médico e não é falado muito sobre a mãe, apenas que depois da guerra, depois que o pai delas desapareceu em uma saída para ajudar um menino doente, a mãe passou a cuidar delas junto com o zayde, o avô delas.

E então, em um caminhão de boi, onde havia vários outros gêmeos com seus guardiões, elas foram pegas e levadas para o "zoológico" com a promessa de que iam cuidar dos responsáveis e que não seria ruim para as crianças. Pronto, essa é a premissa do livro.

O zoológico é como é chamado um dos campos de concentração de Auschwitz. Lá tinham vários pavilhões, um para as mulheres, outro para meninos e outro para meninas. Nesse campo atuava o, chamado médico, Josef Mengele, também chamado até hoje de Anjo da Morte. Ele reunia pessoas com particularidades físicas e fazia torturas disfarçadas de experimentos. Entre essas pessoas haviam as albinas, os anões, os aleijados e os gêmeos. Os gêmeos, dizem, eram os mais preciosos, mesmo ainda sendo objetos para ele.

Na visão das meninas, passamos a acompanhar algumas de suas atrocidades. Não vi tanto horror nas palavras, mas sim inocência, porque acabam mostrando as cenas para gente de uma forma mais fantasiosa. Elas têm treze anos. Pearl é mais séria e mais envolvida com a vida aqui e agora, já Stasha é mais sonhadora e consegue se transportar apenas com a sua imaginação. A partir delas podemos ver a ligação que há entre as duas, mesmo com as diferenças, a interminável luta de continuarem juntas e a possível dor da separação.

Além de ser um livro sobre um dos maiores extermínios humanos do mundo, é um livro sobre como as crianças lidavam com isso, deixando claro que às vezes o não saber era o que fazia a esperança continuar existindo, eles continuarem persistindo. É um livro sobre família e amizade também, sobre a dor de mães que perderam seus filhos, sobre o amor de mãe sem precisar ter necessariamente parido para sentir. De fato, é encantador.

Recomendo demais, a escrita da Konar é muito gostosa de ler, as letras estão num ótimo tamanho, bom espaçamento e folhas amareladas, fazendo com que as 316 páginas corram bem rápido.

Se tiver interesse em ler e puder, pode comprar por aqui, assim você ajuda a gente com uma pequena porcentagem na hora da compra sem gastar nada a mais. Uma opção para quem quer comprar mais barato (quem não?), é comprar pelo Cupom Válido, lá você encontra os mais variados cupons das mais variadas lojas, inclusive livrarias, online. Confira os perfis da Amazon, da Saraiva e da Submarino, vai que você encontra um desconto do tamanho do seu bolso, né non?

Faltamos no mês passado? Faltamos. Mas foram tempos difíceis e corridos para alguns de nós e não dava postar com um faltando, né non? Como eu disse, foram tempo difíceis mas não é sobre isso que vamos falar hoje, deixa isso pros outros dias, vamos focar na parte boa que existiu entre esses dias ruins, ou vice-versa e compensar esses dois meses que passaram.

Mês passado meus netos nasceram. Foram e são as coisinhas mais lindas desse mundo. Já estão bem grandinhos e correndo. Começaram a comer ração ontem, compramos de filhote quando percebemos que um deles já fuçava a ração da mãe deles. No mesmo dia que eles nasceram, estávamos com visitas e essa é uma das coisas pelas quais também agradeço, desde esse dia essa mesma visita tem se repetido, tornado um hábito bom, sabe? É tão legal às vezes receber alguém ou ir encontrar alguém só para conversar, comer, assistir...  E em uma dessas vezes ganhei um bolo vegano, gente! Como lidaaar??? Sábado já vamos repetir a dose, mas aí já é conversa pro próximo mês haha

Eu já tinha esse livro desde o começo do ano, se não me engano, mas só comecei a ler depois da indicação de um amigo. Minha curiosidade maior era em saber o que Sartre pensava, já que ele mantinha um relacionamento com Simone de Beauvoir, sabe?

Esse livro se trata de cinco contos mas não é seguro que todos vão agradar a quem lê. Cada conto tem uma abordagem diferente dos personagens e dos temas porém sempre com um tipo de narrador que se confunde com os pensamentos dos personagens. Creio que seja a marca de Sartre. Pode confundir o leitor no começo mas indo com paciência dá tudo certo, vai por mim.

Uma das coisas que percebi, e que esse meu amigo que indicou também disse, é que ele tem uma ideia sobre a morte de que depois dela, acabou. Fim. E isso dá para perceber na forma que ele trata da vida dos personagens, como algo frágil, que a qualquer momento pode acabar e então toda aquela vida registrada, toda aquela problemática do conto vai junto, mesmo que o tema morte em si não tenha sido trazido a tona. Dando uma pesquisada, vi que Jean-Paul é considerado o representante do existencialismo. Tudo fica bem claro em seus escritos.

Sabemos que Sartre era envolvido com a política de sua época, aliás, ele vivenciou grandes guerras, inclusive a Guerra Fria, então não dava para correr muito disso, não é mesmo? Em alguns de seus contos ele trás isso de forma bem clara: no primeiro, o fascismo na voz e na pele de um personagem anarquista, e no último, mostrando os lados, direita e esquerda, como forma de ideologia e escolha (que estamos vivenciando tão bem hoje).

Particularmente, esses foram mesmo os que eu mais gostei, risos, porque ele trata de forma crítica essas questões. A Infância de um Chefe, por exemplo, traça o roteiro para se tornar um chefe em Paris, deixando bem claro suas críticas à relação de poder entre alguém que manda porque tem mais dinheiro e alguém que tem que "agradar" para manter um emprego e ter o que comer. Achei muito legal as análises, porque ele de forma alguma ofende abertamente, ele apenas expõe o linguajar e a sensação de superioridade que essas pessoas têm. Aquela crítica de leve no capitalismo e na relação de poder por meio do trabalho.



Tem também a sensação de ameaça que os mais abastados sentem ao ver que tem pessoas ascendendo socialmente, aquele medo de perder os privilégios que quem está em cima sempre sente, né?

Esse não é um livro para todo mundo em qualquer momento da vida. Tenho certeza que tem pessoas que iriam odiar, pois não estão ambientalizadas ao que ele quer falar, ou que simplesmente abominam o que ele fala, mesmo assim recomendo bastante para todos porque pode despertar uma mentalidade crítica e que procura por informações. Como eu estava com um ritmo de leitura péssimo, demorei mais de mês para terminar O Muro, porque eu queria sugar tudo que tem nele mas se você está num ritmo melhor, lendo vários livros, se joga agora.

Essa edição que comprei é muito gostosinha de ler: boa diagramação, letras em um ótimo tamanho, o papel amareladinho e grossinho, espaçamento muito bom... Tudo isso colabora para que, se você estiver num ritmo bom de leitura e gostar do tema, você termine as 172 páginas mais rápido do que eu.

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Estou na terceira semana da terapia.

Infelizmente esperei ficar na pior situação possível para buscar ajuda profissional. Achava que era bobagem, que a médica ia escutar o que eu tinha para falar e depois me mandar para casa porque era tudo uma grande bobagem, que eu podia muito bem resolver tudo aquilo sozinha e que eu só não tinha resolvido porque não quis.

Quando eu chegava à conclusão de que, sim, eu precisava de ajuda, alguém chegava e me dizia o que eu tinha medo de ouvir porque eu já repetia para mim sempre: você tem tentado mesmo de verdade? 

As pessoas podem ser bem cruéis mesmo sem perceber, não é? Daí quando tentamos argumentar, reformulam a frase mas tendo o mesmo sentido. A pergunta não é sobre como nos sentimos, não é sobre as dificuldades que estamos enfrentando, não é uma dica sobre procurar um profissional, até porque ninguém tem que ter os melhores conselhos mas um profissional pode saber o que fazer com tudo isso. Não. A pergunta é sobre o que não conseguimos fazer, mesmo tendo sido explicado tantas vezes.

Porque, fala sério, quem não gosta de cumprir suas metas? De ler um bom livro como estava acostumada anos antes, quando lia quatro por mês por prazer? De realizar coisas novas, fazer uma boa limpeza no chão só pelo simples motivo de se deitar nele? 

Não conseguir realizar o que nos dá prazer é o alarme gritante de que a ajuda é necessária. Não dei ouvido a esse alarme. Esperei passar por várias crises até chegar na última em que fiquei sem ar e quase ia caindo no chão do banheiro. Assim fiquei três dias: tonta, sem ar, sem vontade de comer, sem vontade de mexer no celular, de falar, nada. 

Marquei a consulta no meio desses dias e fui com muito medo, mas o medo de qual seria o próximo estágio daquilo tudo era bem maior. Eu nem sabia o que era aquilo tudo.

O diagnóstico foi certeiro: ansiedade. Só de saber contra o que eu estava lutando já me deixou mais leve. Aprendi algumas técnicas de respiração e comando mental para se acontecesse da crise vir à tona e desde então nunca mais passei três dias de inferno como aqueles. Agora sei o que acontece comigo e o que preciso fazer caso eu sinta me dominando, então se vier já saio dessa mais rápido.

Não tomo remédios. Sei que tem algumas pessoas que necessitam dessa medicação mas no meu caso, não precisou. A procura por uma psicanalista talvez tenha ajudado nessa decisão, visto que se eu tivesse ido para uma psiquiatra teria mais chances de ser receitada a tomar alguma coisa. Essa questão é muito subjetiva, acredito.

Já sinto muitas mudanças mas vou esperar completar pelo menos um mês para falar sobre elas. Ainda estou sentindo elas e feliz pela conquista de cada uma. 

Saber que não estamos e nem precisamos resolver nossas questões sozinhos é um divisor de águas. Aceitar precisar de ajuda não é uma fraqueza. É preciso ser forte para admitir e dar a volta por cima, principalmente com tantas adversidades ao nosso redor dizendo que isso não é verdade. Ir na onda dessas pessoas só nos faz ter os mesmos problemas psicológicos que elas tem e que elas não solucionam por acreditarem serem robôs.

Somos feitos de pele, carne, ossos e coração. Sangue corre dentro de nós. Não podemos mais nos tratar tão mal por causa de um egoísmo com nós mesmos que foi formatado socialmente. Essa amarra custa caro e atrapalha a realização de nossos sonhos.

Conselho de amiga: faça terapia.

O ano começou há muito tempo. Daqui a pouco faz quatro meses que esse ano começou. E eu aqui. Você também tá aqui? Porque ninguém fala disso?

Um ano se vai, outro ano inicia, fazemos metas, altas expectativas e o que devia ser esperado acontece, quebro a cara, né? Quase nenhuma meta ao menos iniciada e o psicológico fica como? Não fica!

Todos os dias uma nova cobrança juntando com as cobranças dos dias anteriores. São 104 dias de novas expectativas, todas juntinhas no dia de hoje para se juntar a mais outras expectativas para uma festa. Não fui convidada para essa festa mas tenho que fica esperando por todas elas em pé na porta da frente. Rindo sem graça, ombros cansados, não posso sair do lugar, sequer consigo sair do lugar.

A única coisa que posso fazer é esperar e me culpar. O não-fazer é poderoso e insistente, segura meu tronco meu peito, puxa para baixo, só posso esperar.

Mesmo com a insistência dele, sigo tentando manter ao menos uma meta cumprida, pelo menos a desse mês, pelo menos a desse cantinho, só essa por favor. O não-fazer não pode ser tão poderoso assim, preciso ser mais forte. Mesmo cansativo preciso tentar.

O mundo aqui dentro e nada lá fora. Como faço para trazer tudo isso para o palpável? Porque tão difícil? 

Preciso pelo menos ficar em pé, preciso continuar em pé, esperando, tentando, sem sucumbir. Pelo menos esperar...

É dia do beijo, minha gente!

Depois de cuidar do seu gatinho nessa sexta-feira treze, vamos falar desse dia do beijo? Eu ia falar sobre os beijos mais esperados em seriados, mas percebi que me empolgo e espero ainda mais pelos beijos em desenhos (sim, sou dessas!). Separei alguns. Alguns porque assisto muitos desenhos e os amo. Sério, gente, todo mundo merece um pouco de desenho, seja anime ou a tradicional animação nossa do ocidente.

Swod Art Online

Hércules


A Pequena Sereia


Tarzan

Star vs. as Forças do Mal
Esse foi o único que não achei o gif :c