neodesvario

Então, na verdade eu fui ao cinema assistir Jumanji, pois meu irmão queria e foi minha mãe que me chamou para ir. Chegamos atrasados por questão de minutos e a fila estava imensa, não iria dar tempo nem com os trailers que vêm antes, daí esperamos na fila e pagamos para ver O Touro Ferdinando. O dinheiro mais bem gasto da vida.

Chorei do começo ao fim diante dos acontecimentos na vida do Ferdinando, que acontece a todo tempo e é tão "normal" pros padrões tradicionais conservadores atuais. Digo atuais pois nem sempre foi assim, nem sempre uma vida foi tão banalizada, nem mesmo de um touro. E vim aqui dividir os aprendizados que o doce Ferdinando tem para passar.

• Preste atenção nas coisas pequenas

• Tudo bem não se encaixar 

• Toda vida merece ser amada

Com uma escrita simples e daquele jeito que aproxima o leitor da história terrível que terminou bem, Adriana consegue levar a gente junto com ela para descobrir o que havia acontecido e porquê, com a pequena grande menina, que hoje já é uma mulher. E que mulher incrível e inspiradora ~ um extra é que ela nasceu no mesmo ano que eu!!!

Se você nunca ouviu falar dela, o que duvido muito, Malala é muçulmana e lutou pelo direito das meninas estudarem, pois os talibãs, que invadiram não só sua cidade, haviam tirado. Aí você pode pensar que essa história não é para crianças. Claro que é! É a história real de uma criança que lutou pela educação, quer história mais emocionante e inspiradora para contar para outra criança? 

E pode ficar tranquilx que é tudo bem levinho, justamente para o público infantil. O que não impede os mais velhos de lerem, viu., é para crianças de todas as idades. Tenho certeza que crianças e adultos conseguem tirar vários ensinamentos que essa menina tem para passar.

Tenho que admitir aqui que caiu umas lágrimas em algumas partes. Acho que é porque essa coisa de família sempre mexe comigo. O pai de Malala é professor, sempre a tratou igual aos seus outros filhos mais novos (e meninos), a levava quando ia dar discursos e sempre conversou com ela sobre política e assuntos diversos, ou seja, ele não pôs paredes ao seu redor e sim pontes que, como podem ver, foram muito bem usadas.

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#ajudanóis

Bom, pelo menos eu quis. E muito. E nada tinha a ver em como eu me via, eu não via problema em ser uma menina, até me impedirem de ser a menina que eu era.

Etiquetas, organização, estudo, serviços domésticos, ficar calada, sentar direito, desce da árvore, pulou o muro de novo?. Os dias eram assim, e eu só era uma criança. Sem medos e receios, era bem confiante, sabia o que queria. Brincar e aprender. 

Tava tudo bem, tudo bom até eu pedir um estilingue. Sei lá porque eu queria um estilingue, com certeza não iria acertar as lagartixas, eu nunca faria isso com nenhum bichinho, mas eu queria um estilingue. Meu pai disse não. Eu perguntei por quê. E ele disse que não. Eu insisti. E ele disse que era porque eu era menina. 

- Meninas não brincam com estilingue - ele disse.

- Ué, porquê? - queria entender.

- Porque não - ele sempre gostou muito dessa palavra, nunca perguntei mas suspeito que seja a preferida dele. Mas acho que era só para mim. 

Quado meu irmão nasceu e cresceu e ainda era mais novo do que eu quando comparado a mim na época do estilingue, ele nem pensava em estilingue, meu pai comprou um para ele. Na feira. Que fica em cima de uma ladeira enorme. Ele foi lá comprar um estilingue pro meu irmão que nem havia pedido nada do tipo. Nem teve a escolha de dizer um "não", ele já foi dizendo "sim" sem precisar de escolhas. Mas pro meu irmão. Não para mim.

Eu sou uma ótima companhia, tenho certeza, pois meu pai sempre me chamava para sair e eu adorava ir. Ele me levava na bicicleta pela BR, pelo caminho a gente tomava água de coco que ele comprava. Ele também gostava de andar para vários outros lugares e me chamava, e se não chamasse eu me oferecia. Até que chegou o dia que ele não me chamou mais. Chamou meu irmão, que não queria ir e até chorava às vezes para ficar em casa. Disse que eu tinha que ficar em casa para arrumá-la. Tinha que aprender. Mesmo eu pedindo ele não deixava mais eu ir.

Hoje meu irmão é mais velho que eu quando comparado a mim naquela época e o máximo que ele faz dentro de casa é levar a cachorra para fazer xixi. Não tínhamos cachorros quando eu era mais nova, mas tinha, e continua tendo, toda aquela sujeira e bagunça e que devia ter que aprender a limpar e arrumar. Mas só eu, não ele.

Nunca pratiquei esportes ou fui levada pelos meus pais para fazer qualquer coisa prazerosa e que exigia desenvolver o meu físico. Meu pai só queria que eu estudasse e arrumasse a casa. Ele tinha, e talvez ainda tenha, uma fixação pela arrumação da casa. Mas só comigo. Ou minha mãe. Já meu irmão sempre jogou bola, desde que ele era pequeno e só sabia andar tinha uma bola bem grande para ele chutar. Eu tinha uma bola bem pequena que não sei de onde veio que eu brincava com meu tio. Uma vez até arranquei um corinho do dedo chutando o chão. Depois que ficou bom eu voltei a brincar de novo. Não sei onde a bola foi parar. Ela era bem velha.

Meu irmão participou de escolinhas. Uma vez ele ia para duas na semana. Meu pai levava e trazia. Enquanto isso eu estava em casa ou na escola. Estudando e arrumando. Estudando e arrumando.

Sempre fui boa aluna, nunca reprovei e só fiquei em recuperação uma vez por causa de um décimo. Chorei muito mas rapidinho eu passei e nunca mais repeti esse erro. É ruim demais recuperação. Quando eu pedia ao meu pai para praticar esportes ou fazer algo, como ballet e artes marciais, ele dizia que eu precisava estudar para conseguir o que eu queria, e eu estudava. Meu irmão nunca precisou estudar para conseguir essas coisas, ele nunca gostou de estudar,. Na verdade, já ficou em recuperação várias vezes e sempre gostou de inventar desculpas para não ir para a aula. Mas sempre fez esporte. 

Eu não entendia porque eu estudava e nada mudava, nunca mudou, enquanto eu estava crescendo e só meu irmão podia fazer coisas mais interessantes.

Fui a uma aula de ballet mas só uma mesmo. Foi muito legal, não sei porque não me levaram mais vezes. E toda vez que eu pedi para fazer alguma arte marcial meu pai dava uma desculpa.

- Não sei onde ensinam - então eu explicava onde.

- É muito caro - então eu achava um lugar que era só vinte e cinco reais por mês.

- Só tem menino, isso não é coisa de menina - ele não conseguiu encontrar outra desculpa, eu acho.

- É mesmo, painho, porque eu sempre joguei bola, enquanto Bruna nunca pôde fazer esporte? - meu irmão perguntou uma vez. Não lembro o que ele respondeu. Nada nunca mudou porque eu era uma menina

Eu só tenho que estudar e arrumar, estudar e arrumar. 

Minha coragem e confiança foi se esvaindo. Sinto que perdi um pouco (muito?) de toda aquela vivacidade que eu tinha quando menina. 

Hoje sou mulher. Uma mulher à sombra do que poderia ter sido. Com tantas amarras colocadas que nem mesmo em outra casa, distante de tudo aquilo, consigo me desvencilhar dos "nãos" impostos no passado. Hoje sou eu que me prendo e me cerco: Não posso. Não consigo. Não tá bom o suficiente. Deu errado, isso não é para mim. Não tá arrumado como deveria. A ansiedade domina e então... tudo para, o mundo se fecha ao meu redor e eu só consigo ficar pensando pensando pensando sempre pensando em como não faço nada direito, nada bom. Menina ruim.

Eu só queria ter sido menino.

Li esse livro em apenas alguns minutos. Além de ele ser pequeno e ter poucas páginas, a escrita da Chimamanda é muito envolvente, principalmente se você se identifica (impossível não se identificar se você é mulher, e se você for homem não tem como não ter presenciado nada que ela fala).

Sejamos Todos Feministas se trata de uma palestra escrita que a Chimamanda deu no TEDxEuston (conferência anual com foco na África) em 2012. Fiquei um pouco apreensiva achando que talvez fosse bem cansativo por ser um discurso mas é impossível se cansar lendo essa mulher maravilhosa. Ela trás vivências próprias e de conhecidas, além de mostrar também a posição de alguns homens que fazem/faziam parte da vida dela com relação ao feminismo e às mulheres em geral.

Ela contesta abertamente e sem rodeios a cultura e os costumes conservadores que, mesmo sendo obviamente nocivo a uma grande parte da população, insiste em ser adorado e citado como motivo  óbvio, como se assim pudesse ser apoiado, para isso acontecer.

Como o livro em si é pequeno fiquei com medo que as letras viessem também muito pequenas, mas não, a diagramação é ótima, o que facilita ainda mais a leitura. Vem também textos de apoio, com direito a um resumo sobre algumas das outras obras da autora e sobre sua própria vida.

Enfim, o livro fala por si. Ele é simples e ao mesmo tempo complexo. Mesmo você sendo mulher, ainda vai se impressionar e parar para refletir sobre o que está diante dos seus olhos. A Chimamanda é uma mulher negra, o que deixou a leitura ainda mais interessante, já que é um ponto de vista diferente do meu de ser mulher na sociedade que a gente vive. Recomendo fortemente!

Já separei outros livros dessa mulher incrível para ler nesse ano de 2018, ela também já escreveu romances, espero poder comprar logo, porque gostar eu já sei que vai acontecer.

Já leu esse ou outro livro dela? Tem vontade de ler?
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Sei que tem muita gente que, assim como eu, foi perdendo aquela ligação e noção festiva com o natal. Vou listar aqui algumas coisas que aprendi sobre o natal e você diz se se identificou e me conta o que achou.

São Nicolau é o santo padroeiro da Rússia, da Grécia e da Noruega. Ele não tinha essa imagem como o vemos hoje, ele acabou mudando pelas propagandas da Coca Cola. Pois é, capitalismo! Ele era conhecido por ser bom com crianças, com os pobres e foi o primeiro santo preocupado com a educação e formação das crianças e mulheres. Clement C. Moore escreveu, em 1823, um poema para suas filhas chamado "Uma visita de São Nicolau", uma senhora ficou sabendo do poema e o publicou no natal do mesmo ano sem mencionar o autor, só depois que ele foi reclamar autoria. Desde então você pode ver a proporção que isso tomou com neve, pinheiros, rena e tudo o mais.

As pessoas só se amam nessa data?

Aparentemente, existe uma certa obrigação para com as pessoas em volta, mas só nessa data. No Natal todo mundo se abraça, se ama, conversa, se junta na casa da avó, aperta a mão daquele vizinho que vive em pé de guerra, alimenta os pobres (tirando foto pra postar no facebook)... É uma coisa linda. Pena que não dura o ano todo, infelizmente as pessoas sentem fome todos os dias e a paz é necessária em todo tempo.

Isso não vai durar

E se me descubro não cristã?

Existe um entendimento geral de que todos são cristãos e que, claro, devem comemorar o Natal, visto que representa o nascimento de Jesus Cristo. Acontece que, mesmo criados em seio familiar religioso, depois a gente cresce, se informa, acaba criando as próprias ideias, descobrindo a própria fé (ou não)... E se essa fé não for a esperada? Porque existe uma pressão com isso, né? É lógico que você é cristã! A minha fé é religião e a sua é mitologia, não é assim? E aí, o que é que faz?

Você pode criar seu próprio significado de natal

A gente fica meio triste com tudo isso? Fica. Mas só ficar triste não muda muita coisa. Porque não fazer algo diferente? Porque não se juntar com pessoas que se tornaram sua família? Todas as famílias são importantes, desde a qual nós crescemos até a que nos encontramos em vida. Vamos dar valor para a que nos criou mas sem esquecer da que nos conhece por inteiro, daquelas pessoas com quem podemos ser nós mesmas, que existe uma química familiar, não é só sangue, isso é muito pouco pra formar um vínculo. Se você tiver os dois na mesma família, você ganhou na loteria, aproveite mais ainda. Vamos usar essa data, mesmo que como desculpa, para ficar perto de quem amamos. A vida é tão corrida.

E que tal fazer o natal durar o ano inteiro? Não seria maravilhoso amar o próximo, perdoar, ter compaixão todos os dias? Se não der para ser todos dias, o máximo de dias que der. Um dia é pouco demais para tanta coisa a ser feita.

Há quanto tempo o conheço? Acho que a primeira pergunta deveria ser "o que significa conhecer alguém?" Estar o mais perto possível? Moro na mesma casa que ele há pouco mais de sete meses. Isso é perto o suficiente? Ou conhecer seria saber de sua existência? Tenho conhecimento disso desde o fundamental; mesmo ainda não tendo visto seu rosto eu já sabia que existia um rosto para aquele nome.

Fui para o ensino médio, me distanciei das pessoas que me trouxeram aquele nome e o esqueci. Poderia tê-lo conhecido naquela época se meu pai tivesse me deixado ir ter as aulas de artes marciais que eu queria, mas não aconteceu. Fico me perguntando se estaríamos aqui agora se não fosse esse "não" sem motivos, penso que eu seria como uma filha para ele como são todos os seus alunos.

Mudei de escola, por consequência mudei meu ciclo de amizade (que nunca foi lá muito grande ou forte onde eu estava antes), arranjei meu primeiro namorado, achei que estava apaixonada e amando e talvez eu estivesse mesmo, não vou cuspir no prato que comi. E comi muitos pratos desse tipo, então não vou cuspir em nenhum deles, foram importantes e colaboraram de alguma forma para eu ser quem sou hoje, para eu ser a pessoa que pudi amar antes de chegar nele.

Tentei a faculdade por alguns anos sem nem mesmo saber o que queria. Existe algum motivo obscuro que faz as pessoas à nossa volta esperarem sempre algo de nós, querem que saibamos o que estamos fazendo, querem saber o que queremos para nossa vida inteira... E isso tudo quando temos 16-18 anos de idade. Quem sabe o que quer aos 18 anos de idade? Quem diz que sabe não sabe a metade das coisas que pode fazer na vida e/ou foi apresentado a ela pouquíssimas opções. No fim das contas eu queria tantas coisas que na verdade eu não queria verdadeiramente nenhuma. Nada era para mim.

Mas eu continuei, tentei concursos, queria agradar ao me pai. Oh coisa difícil de se fazer!

Foi estudando para um concurso que cheguei até ele. Aquele nome que tinha um rosto que eu nunca havia visto, eu o vi. E só me dei conta de quem era, semanas depois de vê-lo três vezes por semana, passando em média três horas por dia o vendo. Minha memória nunca me ajudou então não me surpreendo.

Por algum motivo sempre me encantou. Desde o seu nome e o que ele fazia quando era contado por meus colegas de escola... E então eu o estava vendo quase todos os dias da semana. Eu o admirava, gostava de estar no mesmo espaço que ele, gostava da sua voz e de como se movia, perdi a conta de quantas vezes me pegava o observando demais. Era muito mais velho do que eu, com certeza eu era muito cansativa para alguém com tanta experiência, então evitava puxar conversa para não cansá-lo. Se ele me considerasse como filha já era muito, eu gostaria de ser sua filha. 

Mas, não se fica nervosa só de olhar nos olhos de um pai de consideração, certo? Isso sempre acontecia! Numa luta ele dizia "Olhe nos olhos, nos meus olhos, não olhe para as pernas, assim você é atacada" Eu já havia sido nocauteada e ele nem sabia. E nem eu. 

Quase dois anos se passaram assim. Em meio a isso eu estudava e namorava, um cara depois do outro eu amava e terminava e voltava. Até que ele agora estava com um celular. Peguei o número, disse que o chamaria no watsapp naquele mesmo dia para ele saber quem era caso eu precisasse contactá-lo. E, vejam só, eu esqueci de chamar naquele dia, mas lembrei no próximo e o que começou com um "Oi, professor, é Bruna" se estendeu à longas conversas virando noites e perdendo o vocativo.

Uma intimidade estava se formando. Eu esperava o dia todo que ele chegasse do trabalho e me chamasse no celular. Descobri depois que acontecia o mesmo da parte dele. Tudo muito bem, muito bom, normalzinho, era uma amizade sincera... Até que ele passou um dia inteiro fora e chegou tarde da noite. Esse meio tempo foi o mais doloroso que se pode imaginar. Meu peito doía, eu não entendia o porquê, minha mãe me perguntou várias vezes se eu estava doente, algo no meu rosto não estava muito bom. Quando eu já havia perdido as esperanças, tarde da noite ele chegou dizendo que havia viajado a trabalho. 

Não sei se isso aconteceu antes ou depois de um dia que passei a tarde inteira conversando em sua casa. Ele me fez uma massagem, meditamos e ficamos conversando na cama. Aquela sensação... Ou eu fazia muito tempo que eu havia sentido ou nunca tinha feito parte da minha vida, até aquele momento. Histórias, risos, segredos, tudo saía e acontecia de modo tão fácil. Tive certeza naquele instante que era ali que eu deveria estar, tinha algo muito certo naquele espaço de tempo, naquela cama. Deitado ao meu lado olhando para mim, eu fazia questão de estar sempre olhando para o teto, não queria tombar com aqueles olhos, não queria saber o que se passava naquela mente, algo me dizia que era a mesma coisa que se passava na minha.

Mesmo assim tombei e enrijeci. Não poderia beijá-lo. Ele não me via dessa forma. Ia me perguntar se eu estava louca. Eu só poderia estar mesmo, não havia outra explicação. Mas ele não enrijeceu. Ele me perguntou se eu queria outra massagem e eu queria mas meu rosto balançou negativamente. Ele percebeu, claro que sim. "Quer, quer sim" Então veio para cima de mim e massageou minha cintura olhando nos meus olhos, tocou meu rosto e desceu paras as pernas. Notei que suas mãos subiam mais do que antes, pelo jeito ele não queria uma barreira imaginária criada pela moral e os bons costumes. Ele a derrubou. 

Depois voltou a sua posição original e disse que não havia só aquela forma de fazer massagem. Àquela altura ele já estava com a mão na minha barriga como se fizéssemos isso há anos. Ele apenas se inclinou e passou a barba onde antes estava a sua mão. Sempre perguntando se eu tinha certeza daquilo e eu assentindo, ele já estava se movendo em cima de mim, rápido e devagar ao mesmo tempo, beijando meu corpo ao mesmo tempo que me tocava com o dele. O celular toca, é minha mãe. Meu Deus, já está escuro, preciso ir. Ele me acompanha e parece nervoso, na verdade mais nervoso com o que poderia passar pela minha cabeça do que pelo acontecido. 

Nenhum beijo (boca à boca, pelo menos) foi dado nesse dia, mas algo muito intenso tinha acontecido. Algo desconhecido para nós até então. Uma eletricidade tão simétrica e inexplicável que até que ele falasse o contrário, eu acreditaria que só havia acontecido em mim e guardaria aquilo para sempre comigo. 

Não acreditava que algo sério brotaria dali. Mas brotou. Faz um ano que vem brotando e eu nem sei se o conheço direito. Acho que não poderia dizer que 365 dias somado com quase dois anos seria suficiente para conhecer alguém. Para conhecê-lo. Espero mais 365 dias e depois mais 365, e depois ainda mais 365, e daí por diante. Não quero conhecê-lo por inteiro, não quero compreendê-lo, só quero que ele seja ele e se ele me quiser do lado para ver isso, eu vou ficar muito feliz.

Vi um post parecido no blog da Luh, perguntei se poderia fazer um post inspirado e ela não se importou, então vamos logo a ele:

2017 foi um ano cheio para mim, logo depois de outro ano cheio, 2016, e ao mesmo tempo não consegui fazer muitas coisas. Me dei um tempo, me curei de algumas feridas. E agora estou começando a sentir os efeitos da cura: uma enorme vontade de começar a fazer algo, de colocar minha vida em movimento. Então vou listar aqui algumas coisas que preciso fazer para que meu 2017 seja fechado com chave de ouro ~ e jogada fora.

Pesquisar os assuntos do vestibular

Organizar um horário de estudo

Fazer uma limpeza na casa

Jogar algumas coisas fora

Quando vim morar aqui, trouxe muitas coisas que nem usava mas eram minhas. Descobri naquele momento. E me dá muito nervoso ver várias coisas entulhadas e sem nenhum uso. Vou escolher as que ainda servem para dar para alguém e as que não prestarem vão pro lixo.

Agradecer

Provavelmente a coisa mais difícil porque a gente tá sempre cheia de más notícias da família, país, mundo e etc, mas talvez seja só uma questão de para o quê estou dando atenção, quero trabalhar isso e prestar atenção às coisas boas que têm acontecido e, com certeza, ainda vão acontecer até o final desse ano.

Ano passado foi um ano bem tenso para mim em se tratando de estudos e conquistas. Passei o ano inteiro me esforçando ao máximo para passar num concurso em que o resultado só saiu esse ano mostrando que se não fossem por quinze pessoas mais inteligentes que eu, eu teria entrado. Claro que esse papo de "mais inteligentes que eu" é o me ego ferido falando porque no fundo eu sei que não tem tanto a ver com inteligência, todos podemos, dei o máximo de mim e simplesmente não deu, e tudo bem... Mas agora já tô bem recuperada disso tudo. 

Esse ano, depois de acalentar meu ego ferido, a muito custo perceber que aquela profissão não era para mim e perder o dia de inscrição no ENEM por causa de um dia ~ me odiando tanto por isso que nem sei explicar ~ decidi que faria do resto desse ano minhas férias do mundo externo, trataria da minha paz interior, faria várias auto-análises para consertar o que não estava quebrado mas que se sentia assim, me afastaria do que me era tóxico e faria apenas o que me desse vontade, enfim, uma verdadeira faxina emocional para estar pronta pra estudar pro vestibular de 2018.

Aos poucos fui voltando a conseguir me concentrar e finalmente terminei um livro inteiro ~ agora estou terminando o terceiro livro desse ano, tirando uma HQ que li no início do ano, Sandman ~ , tenho dedicado meu tempo a cozinhar, que faz a gente se concentrar muito no agora, maneirado nos planos e pensado mais no presente, mudei minha alimentação que sempre foi uma vontade intrínseca mas sempre me faltava força de vontade e agora estou em transição para o veganismo ~ e que meu namorado diz que desde essa decisão tenho ficado mais calma ~, descobri que gosto de fazer trabalhos manuais, tenho três gatos e hoje senti vontade de estudar.

Depois do ano passado, eu sinceramente achei que esse momento nunca chegaria, que eu entraria no ano que está por vir e me obrigaria todos os dias a estudar até se tornar um hábito (pois tudo pode se tornar um hábito com o tempo), mas hoje deitada na cama e lendo um livro bem bobo no celular, que está me ajudando a realinhar meu ritmo de leitura, simplesmente me deu uma vontade tremenda de procurar a lista do que é pedido no vestibular e organizar meus horários diários para começar a ver tudo, mesmo que ainda falte quase um mês pro ano acabar.

Me senti feliz e realmente parei no tempo para pensar sobre isso, fiz uma pequena recapitulação do que me fez chegar até aqui-agora e pensei "OMG parece que algo está dando certo".

Não estou dizendo para você fazer o mesmo que eu tirando um ano inteiro para si que depois vai brotar uma vontade de estudar louca, até porque falando assim parece bem fácil mas eu sei que não é. A dica é que faça o que for possível dentro da sua realidade. Seu corpo precisa disso, sua mente precisa disso, você precisa muito disso e talvez nem saiba, como eu também não sabia mas era a única escolha que eu tinha para esse ano pois não tenho emprego e nem tenho anda para o quê estudar.

Tinha tudo a meu favor se essa fosse a intenção desde sempre mas na verdade nunca foi. Sempre estou pensando que sou inútil, que preciso de um emprego para ajudar meu namorado em casa, que eu tinha que estudar... Mas então voltava meu pensamento à ideia do início do ano e me acalmava, concentrando minha mente de que estava tudo sob controle pois esse sempre foi plano ~ sqn ~ e funcionou, até porque a gente sempre fica se culpando quando tá de bobeira, como se tivéssemos que estar em movimento a todo momento mas não funcionamos assim, não somos máquinas e às vezes precisamos de um tempo para fazer vários nadas.